Презентация на тему Взаимодействие с агрессивным ребенком

конструктивного взаимодействия с агрессивным

ребенком, помощи агрессивному
ребенку в осознавании своих
чувств, поступков и
потребностей.

уникальной.
Прояснить различия проблем родителя (воспитателя) и проблем детей.
Познакомиться с

приемами «активного слушания».
Развить навыки «активного слушания» у родителей (воспитателей).

навыка «Активного слушания».

чувство, с которым

пришли сегодня на занятие.

основную проблему, связанную с проявлением агрессии ребенком.




Листок передается

по кругу на 2-3 шага и теперь каждый рассказывает о проблеме, которая ему досталась на примере собственного опыта.

Ведущий предлагает разделить перечисленные

выше проблемы на проблемы детей и взрослых. Отмечается центрированность взрослого на своих проблемах, а не на проблемах ребенка. Агрессивное поведение ребенка вызывает порицание со стороны взрослого. Но агрессия играет важную роль в оформлении своих границ и достижении цели. Причины агрессивного поведения ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Эмоция указывает на потребность, для удовлетворения которой совершается действие, а содержание эмоции (страх, гнев, удивление) определяет характер этого действия.

агрессией всегда стоит злость, гнев, ярость в ситуации, где

есть препятствие необходимой для организма потребности. И человек направляет свою активность на препятствие, чтобы немедленно получить желаемое. При этом дети не всегда осознают свои чувства и потребности. Тогда практическими действиями — показать, научить, направить, наказать, пресечь — ребенку не поможешь. В таких случаях лучше всего его послушать, но иначе, чем мы привыкли. Психологи называют это
«активным слушанием».

Активно слушать ребенка — значит «возвращать»

ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.
Приемы : пересказ (полный или краткий), отражение чувств, уточнение, резюмирование, проговаривание контекста.

Пересказ — изложение своими словами того, что сказал, собеседник. Он может быть более полным в начале, а в дальнейшем — более кратким с выделением наиболее важного.
Ключевые слова:
- «Ты говоришь...»,
«Как я понимаю...»,
- «Другими словами, ты считаешь... ».
Повторяя слова ребенка, мы помогаем ему разобраться в собственных чувствах и мыслях, конечно, при этом совсем не стоит передразнивать и «попугайничать». Повторение должно использоваться тогда, когда это необходимо, и отвечать потребностям ребенка. Сложность формирования навыка пересказа заключается в том, что при этом необходимо сосредоточиться на чужих мыслях, отключившись от своих, а слова других обычно вызывают в нас собственные воспоминания, ассоциации.

Уточнение — относится к непосредственному содержанию того,

что говорит другой человек. Уточнение может быть направленным на конкретизацию и выяснение чего-либо, может относиться ко всему высказыванию другого человека.
Ключевые слова:
- «Ты сказал, что папа тебя обидел. Чем именно он тебя обидел?»
- «Ты именно в завтра не хочешь идти в школу?»
- «Объясни, пожалуйста, что это значит?»
- «Не повторишь ли еще раз?»
- «Может быть, расскажешь про это поподробнее?»
Уточнение следует отличать от выспрашивания («А зачем ты это сказал?», «Почему ты его обидел?»). На этапе слушания, выспрашивание может разрушить желание говорящего сообщать что-либо. Часто это приводит и к нарушению контакта между людьми, который лучше сохранять во время беседы.

Отражение чувств — проговаривание чувств,

которые
испытывает другой человек.
Ключевые слова:
- «Мне кажется, ты обижен».
«Вероятно, ты чувствуешь себя расстроенным».
«Похоже ты сильно разозлился».
Лучше называть чувства в утвердительной форме, так как вопрос меньше выражает сочувствие. Не надо выпытывать переживания, которые ребенок хочет оставить при себе.

— проговаривание того, о чем хотел бы сказать собеседник,

дальнейшее развитие мыслей собеседника.
Взрослый часто может предугадать что стоит за словами ребенка.
Например, у фразы
- «Мама, а ты заметила, как я помыл посуду?»
подтекст может быть таким:
- «Ты бы меня похвалила» или:
- «Я хотел бы, пойти гулять прямо сейчас».

Проговаривание подтекста надо осуществлять для того, чтобы показать, насколько хорошо слушающий знает ребенка, а не для упрека, оценивания личности ребенка или манипуляции , так как это разрушает благоприятные взаимоотношения, блокирует желание рассказывать о проблеме.

Ключевые слова:
- «Итак, мы договорились с тобой, что...».

- «Твоими основными идеями являются...».

Подведение итогов требует от слушающего внимания и умения кратко излагать свои и чужие мысли.
 

его и ваши глаза находились на одном уровне.

Избегайте вопросительных интонаций. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме, так как это показывает, что взрослый настроился на «эмоциональную волну» ребенка, что он слышит и принимает его огорчение, боль, злость. Важно, чтобы ребенок не чувствовал осуждения своих эмоций (злиться можно, а драться нельзя).
Полезно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка — может быть, он что‑то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вас, можно наблюдая за его реакцией. Если его взор направлен в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.

мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Интенсивность злости становится

меньше. Дети меньше боятся негативных чувств; видят, что взрослые понимают их.
2) Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает делиться своими переживаниями. Иногда в одной беседе можно неожиданно узнать о давних проблемах и огорчениях.
3) Ребенок приобретает навык самостоятельного решения своих проблем и довольно быстро начинает «активно слушать» окружающих. Формируется самоконтроль и ответственность ребенка.

4) «Активное слушание» помогает установить доверительные отношения с детьми.

Начните то же делать в вашем повседневном общении

с ребенком: замечайте моменты его различных переживаний, когда он обижен, расстроен, боится, не хочет, устал, рассержен, радостен, нетерпелив, увлечен... и называйте их в вашем обращении к нему. Не забывайте о повествовательной (не вопросительной) форме вашей реплики и о паузе после ваших слов.