Презентация на тему День бухгалтера

заграничном курорте. В аэропорту пограничник спрашивает у него: -

Откуда прибыли? - Да какие, блин, прибыли?! Одни убытки!

втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не

высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

в детский садик. Вокруг него собираются дети.
- Дедушка

Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать:
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?

- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъём!"

- Почему я?
- Вы привыкли к ненависти.

разделились. Пессимисты считают, что государство всё равно не получит

ни хрена, а оптимисты - что оно всё-таки хрен получит. А при благоприятном раскладе даже хрена с два.

Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать: куда хочешь

- в рай или в ад? - А Вы мне сначала покажите то и другое, а то знаю я Вас, анекдоты по теме слышал. Пётр показывает ему ад - тесная комнатёнка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом горы бумаг - через час отчёт сдавать, а ещё ничего не готово. Бухгалтер прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем, накушались..." Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатёнка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчёт надо сдать через полчаса, а ещё конь не валялся. Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает ещё раз в ад и изумлённо спрашивает у святого Петра: - А разница-то в чём? Пётр кивает в сторону рая: - Эти - успеют.

задница".

в казино, шеф! - Это неслыханно! В рабочее время?! - Да,

шеф, но это единственный шанс свести годовой баланс.

лет там работал. Сотрудники замечали за ним одну странность

- когда он сидел за своим столом, то всегда выдвигал немного ящик стола и заглядывал туда, но стоило к нему подойти - тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела - что же он там прячет?
Наконец время подошло - на пенсию тому. Проводили, отметили - и все бегут к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают - а там маленькая замусоленная бумажка:
"Дебет - слева, кредит - справа".

звонит другому: - Привет! - Привет! - Как дела? - Спасибо, всё хорошо! -

Ой, извините, я кажется не туда попал...

про тебя твой бухгалтер? - Это неважно. Лишь бы правды

не говорил.

даёт ей задание: - И не ошибитесь, пожалуйста, пересчитайте

эту сумму два раза. Через некоторое время она подходит к нему: - Я пересчитала десять раз! - Молодец! Люблю старательных работников. - Вот здесь записаны все десять итогов.

Достали эти дамы сисадмина... В отместку он сделал следующее:

когда бухгалтерия всем составом обедала, на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная главбух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!" Сисадмин невозмутимо отвечает: "Спёрли!" Главбух: "Кто спёр!?" Сисадмин: "У кого две - тот и спёр..." Драки не было. Но орали!...

Почему Вы не можете пропустить документы сегодня? Вы понимаете,

что придётся всем этим людям перезванивать и говорить, что зарплату перенесли на завтра? Вы знаете, какую кучу матов мы услышим? Ведь это же творческие люди, понимаете?

Петрова Нина Викторовна? Бухгалтер: - А вы сначала докажите!

спрашивает: - Оль, а ты на сколько меня старше?

- На 2 года и 3 квартала...