Презентация на тему Родитель и ребёнок:общение на языке принятия презентация

позитивные эмоции, удовлетворения.
Открытость в общении, поддержка – залог

близких, теплых отношений.





Иногда, мы, родители, в силу разных причин, бываем недостаточно внимательны или категоричны, слишком уверенны в правоте своей родительской позиции.

родителям. А нам нужно и важно быть со

своим ребенком просто рядом, просто общаться, наблюдать – какой он, рассказывать о себе, переживать что-то вместе, делиться опытом и слушать, как он делится своими переживаниями… Рядом с ребенком можно быть настоящим. Он не ждет идеального родителя. Он ждет взрослого, которому можно довериться. Он естественно и просто входит в отношения, если ему это позволяет родитель.



А мы, взрослые, имеем возможность совершенствовать свой навык общения. Ведь продуктивному общению можно научиться, как и любому другому навыку

«ЯЗЫК ПРИНЯТИЯ», когда ребенок (и взрослый тоже) чувствует и

понимает, что его ПРИНИМАЮТ. Такое общение связано с переживанием теплых чувств, позволяет быть ближе к своему ребенку, принимать его таким, как он есть, т.е. безусловно.

Оценивать поступок, а не личность:
оценка поступка ("Мне жаль, что

ты не поделился с сестрой игрушками") и оценка личности ("Ты очень жадный мальчик").

языке:
временный язык ("Сегодня у тебя это задание не получилось")

и постоянный язык ("У тебя никогда ничего не получается как следует").

понимающий взгляд, спокойные и открытые жесты, интонации, позы. Разговаривая

с ребенком, важно повернуться к нему лицом, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне

горечи, создают впечатление, что прав всегда родитель.
Примеры ТЫ-СООБЩЕНИЯ:

"ты всегда оставляешь грязь в комнате", "ты никогда не выносишь мусор", "прекрати это делать".

Я-СООБЩЕНИЯ позволяют оказывать влияние на ребенка, если нужно изменить его поведение. Позволяют сохранять хорошие отношения.

Я-СООБЩЕНИЕ состоит из трех основных частей:
   1. Событие (когда..., Если...): Когда я вижу грязные руки,
   2.Ваша реакция (я чувствую...): У меня мурашки по спине бегают"
   3.Предпочитаемый вами исход (мне хотелось бы, чтобы...; Я предпочел...; Я был бы рад...) Мне бы хотелось, чтобы ты мыл руки перед едой.
В общении можно использоваться не полную форму я- сообщения, а укороченную: "мне хотелось бы, чтобы мы договорились о том, кто выносит мусор".

Первоочередная цель Я-ВЫСКАЗЫВАНИЙ - не заставить кого-то что-то сделать, а сообщить свое мнение, свою позицию, свои чувства и потребности; в такой форме другой услышит и поймет их гораздо быстрее.

слышать другого.
Слушание разделяют на пассивное, активное и эмпатическое

слушание.
Активное слушание подразумевает заинтересованное, неравнодушное отношение к собеседнику. Мы как бы транслируем ребенку: «Я слушаю…это интересно…я хочу тебя понять…», задаем уточняющие вопросы, парафразы по типу: «Правильно ли я понял(а), что…?» (активное слушание – это в первую очередь отражение услышанной информации).

реакций, так называемые «угу-поддакивания» («ага», «угу», «да-да», «ну», «я

тебя слушаю»), поддерживающее выражение лица, кивание головой в знак согласия. В состоянии сильного эмоционального возбуждения ребенок не очень хорошо понимает, что ему говорят. Для него в данный момент важно, что его просто слушают. Важно дать ему понять, что он не один, что его слышат, понимают и готовы поддержать.

сопереживание ему, ведь говорят, что разделенное горе уменьшается вдвое,

а разделенная радость вдвое увеличивается (отражение чувств).

ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо

или несправедливо и даже, когда он очень устал, первое что нужно сделать – это дать понять, что мы, родители, знаем о его переживании (или состоянии), «слышим» его, отражаем, т.е. «возвращаем» ему в беседе то, что он нам поведал, при этом, обозначив его чувства; описываем то, что видим, а не ругаем или критикуем.

и переживаниями. Уже маленькому ребенку можно сообщать о своих

чувствах: «Мама грустит!», а также о своих границах: «Мама отдыхает! А ты пока играешь с няней». Это очень нужно ребенку. Таким путем он узнает, что у другого человека тоже есть чувства и потребности. Причем это понимание рождается в чистом опыте переживания, без пассивно-агрессивного посыла по типу: «Когда же ты отстанешь от меня?» или «Что тебе еще не нравится?».

на собственном опыте)  Исчезает или, по крайне мере, сильно ослабевает

отрицательное переживание ребёнка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделённая радость удваивается, разделённое горе уменьшается вдвое. 

Ребёнок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе всё больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.

Ребёнок сам продвигается в решении своей проблемы.

Ребенок учится и сам довольно быстро начинает активно слушать взрослых, негативных реакций по отношению к родителям становится значительно меньше.

 
Мы, взрослые, становимся более чувствительными к нуждам и горестям ребёнка, легче принимаем его «отрицательные» чувства, лучше его понимаем.

какой он, и принимает себя. Его не так-то легко

одурачить тем, что кто-то назовет его плохим.

Ребенок, которому родители прямо сообщали о своих чувствах и обозначали границы, умеет быть в отношениях.


Ребенок, рядом с которым были ответственные родители, на власть которых он мог опереться, ощущает базовое доверие к миру.

В итоге – больше положительных эмоций и удовлетворения от общения. Ребенок получает конструктивный опыт взаимоотношений, что имеет огромное влияние на становление его личности, на его самопринятие, общение с другими.