Презентация на тему Психологическое консультирование

живу в этом городе и уже семь лет –

в одной и той же квартире, но я здесь никого не знаю. На работе я ни с кем не могу подружиться. Я чувствую себя там какой-то парализованной. Я пытаюсь быть приветливой, но, собственно говоря, я чувствую себя скованно и нехорошо. При этом я стараюсь уверить себя, что мне все равно... Каждый живет для себя... Мне не надо друзей... И мне иногда кажется, что это действительно так...
Предположим, вы решили оказать этой женщине психологическую помощь.
Придумайте фразу, которая соответствовала бы Вашей первой реакции на приведенный выше рассказ.

неприятностями, я веду себя так, словно ничего не произошло.

Хотя неприятности, по правде говоря, бывают часто. Недавно я хотел договориться о свидании с девушкой, долго сомневался, пока собрался с духом... Она обещала прийти, но я не поверил и не пошел на это свидание…
Какое высказывание принадлежит психологу, оказывающему помощь? 
-Молодой человек, Вам пора стать реалистом. Девушки – тоже люди и так же, как и Вы ждут свидания.
-Вы слишком долго убеждали себя, что ничего у Вас не выйдет. Поэтому, когда у Вас что-то получилось – Вы не поверили.
- Вам кажется невероятным, если с Вами происходит что-то радостное.
- Я спрашиваю себя, а не связана ли Ваша неуверенность с каким-то событием в Вашей жизни? Объясните по подробнее, что Вы имеете в виду, когда говорите «неприятности»
- Стоит ли расстраиваться из-за этого? Нам всем приходится бороться со своими неприятностями. Наверняка и Вы справитесь с ними.
- Я думаю, что Вам нужно учиться на своих ошибках. В следующий раз Вам нужно попытаться не упустить шанс

из армии (озлобленный и огорченный):
Никто на работе не ведет

со мной честную игру... Везде бардак и воровство... У тех, кто сидел дома, все преимущества, они за наш счет наживались, пока мы воевали... Я их всех ненавижу... А что касается моей жены... ну, да что говорить!..

правы, кругом сплошное безобразие, но напрасно Вы так злитесь! Консультант

оценивает трудности, проблемы, переживания, мысли клиента. В основном оценивается степень важности, сложности, глубины проблемы. Консультант косвенно указывает на то, что должен сделать клиент.
Сообщение посылается Родителем консультанта.
Велика вероятность получения детской реакции, если оценивается клиент (так что же мне делать?..) или Родительской реакции, если оценивается другой или ситуация (Подумайте, какой ужас... Почему бы им не.,.)
Итог: обращение не активирует Взрослого клиента.

с этим поделаешь?. Я надеюсь, что у Вас все образуется...
Вы

же сильный человек, военный... Со временем Вы освоитесь с новыми условиями жизни.
Консультант стремится успокоить Ребенка клиента, внушает ему, что надо избавиться от своих неприятных переживаний, обесценивает переживания клиента, запрещает ему чувствовать то , что он реально чувствует. Сообщение посылается Родителем консультанта. Сообщение прямо адресовано Ребенку клиента.
Итог: обращение не активирует Взрослого клиента.

от гнева, злость – плохой помощник..
Вам нужно доказать им на

деле, что Вы чего-то стоите!
Консультант в явной или косвенной форме предлагает готовые решения проблемы клиента. Клиент получает предписание или запрет на какие-то действия или чувства.
Сообщение может посылаться
Родителем консультанта (Бы должны...П о пробуйте...)
Взрослым консультанта {А Вы не пробовали...!)
Ребенком консультанта {Я бы в Вашей ситуации...)
Сообщение прямо или косвенно адресовано Ребенку клиента Обращение не активирует Взрослого клиента
Итог: велика вероятность втягивания в игры «Да, но...»; «Я старался...»

Вы теперь работаете, может быть, именно поэтому Вы сейчас так

озлоблены?
Вы не можете простить, что Вас уволили из армии?
Консультант, руководствуясь желанием научить клиента видеть то, что произошло на самом деле, апеллирует к интеллекту клиента.
Сообщение посылается Взрослым консультанта и адресовано Взрослому клиента. Однако, если Взрослый клиента ослаблен, при наличии контаминации Взрослого Родителем велика вероятность Родительского возмущения: Как вы смеете так про меня думать!..
Ребенок клиента, смущенный или испуганный «проницательностью» консультанта может реагировать протестом, ростом тревоги {Ничего подобного! Вы не правы!...) или укрепляться в необоснованный вере в могущество консультанта, (Я об этом как-то не думал... И что же теперь Вы мне посоветуете?... )
Итог: эффективна, когда есть уверенность во взрослом ответе клиента
Опасность: иногда интерпретация оказывается манипуляцией со стороны Ребенка консультанта в целях подтверждения собственной значимости и компетентности.

женой?.. У Вас есть дети?.. Сколько?.. Ваша жена Вам изменяла?..
Кто-то

Вас обманул на работе? В чем?
Консультант стремится получить дополнительную информацию по поводу обсуждаемой темы, продолжить беседу в новом направлении, изменить тему разговора.
Для клиента не всегда понятно, как вопрос консультанта соотносится с его проблемой. Однако, доверяя авторитету консультанта, он обычно отвечает на его вопросы.
Клиент часто полагает, что специалист знает, что спрашивает. Трудные и эмоционально-значимые вопросы заставляют волноваться Ребенка клиента. Возможен рост тревоги и вероятности детских реакций.
Ребенок клиента, доверяющий консультанту, честно отвечая на вопросы, ожидает спасительного совета. Чем больше консультант задает вопросов, тем «умнее» должен, с точки зрения Ребенка, быть совет и тем больше разочарование Ребенка.
Если консультант отказывает в совете - Ребенок злится, не получив то, что ему причиталось
Если консультант советует - см. раздел «Решение»
Итог: исследование эффективно, когда есть уверенность во Взрослом ответе клиента

возмущает то, с чем Вы столкнулись в гражданской жизни...
Вы

говорите, что на работе кто-то относится к Вам несправедливо...
• В то время, как Вы рисковали жизнью на войне, многие просто жили для себя... Консультант пересказывает своими словами то, что он услышал, уточняет насколько правильно он понял проблему и ситуацию клиента, его мысли и чувства

укрепления «присутствия» и «экспрессивности» клиента, возвращая его при этом

в ответственную позицию
Дж. Бьюдженталь

знает, чего хочет, не может выбрать объект удовлетворяющий потребность)
Сложности

на фазе действия

Деятельность распылена, попыткой решать несколько дел сразу

Неадекватный поведенческий репертуар

терапевту все то что происходит со мной в данный

момент.
Все, что я осознаю: вижу, чувствую, ощущаю телом, переживаю на уровне эмоций, планирую, вспоминаю, не фиксируясь на содержании или оценивании своих переживаний, не объясняя их.
Речь от первого лица, в единственном числе, в настоящем времени.
Стиль терапевта сопровождающий.

(«сейчас и там»), клиент играет роль всех персонажей своей

истории, возвращается к своей (можно воспользоваться метафорой, разыграть в нескольких жанрах).
Реэнэктинг (драматическое воспроизведение ситуации значимого прошлого – «там и тогда». Используется только в фазе полного контакта).
Актуализация и расширение границ, в том числе границ «Я».

участками границы внутри одной модальности

разрешением какой-то ситуации, проблеме часто состоит не в содержании,

а в особенностях процесса, в том как он пытается ее разрешить. Можно заметить нечто общее в том как клиент ведет себя с близкими, с терапевтом, с коллегами.
Например, в ситуациях где ему требуется помощь он ее не просит, а дожидается пока предложат, обижается если предложений не поступает, клиент делает одно и тоже, а именно не обращая внимания на партнера, ускоряет темп речи, предполагая перед собой торопящую и отвергающую фигуру.

другую и ищем похожие стереотипы. Мы наблюдаем, что он

делает снова и снова, чего опять и опять избегает, что сдерживает и в чем проявляет безудержность. Нас интересует, как привычным способом он воспринимает себя? Каким ему представляется окружающий мир?»
(Дж. Бьюджентайль)
Пример. Запрос о поддержке и принятии со стороны жены. Запрос группе, осознание психологического возраста и типичного способа реагирования (5 лет). Как организовать себе поддержку в группе с взрослой мужской позиции – как, кого и за что он хвалит? Чей вклад он готов замечать и поддерживать? Что происходит с его одиночеством?

что клиент находится в слиянии с ней. Мы стараемся

определить какие модальности границы оказались в зоне слияния, и пытаемся добиться лучшего осознавания каждой из них за счет последовательного перехода внимания от одной к другой.

– часто наблюдается слияние между телесными ощущениями: болью, распиранием

в определенных зонах, затруднением ощущении других, смежных зон – мышцы вокруг глаз или в области шеи и неспособность осознавать и проявлять связанные с этим эмоции.
Начинаем работать с очевидным для клиента – его болью (модальность ощущений). Предлагаем сосредоточиться на них: описывать во всех подробностях, усиливать, одновременно отслеживать какие ощущения возникают в других участках тела, и следовать за спонтанными движениями.
Нас интересует как меняется поза, что она могла бы выражать (модальность фантазий). На кого похож человек, который так выглядит? Какая эмоция здесь живет?? А что он переживает находясь в этом состоянии ?(модальность эмоций) С чем связаны эти чувства?

человек не дает проявлять себе эту эмоцию? Что он

таким образом бережет, какие отношения охраняет? Как он может выразить переживание в приемлемой для него форме(фантазии, действия)?
Как поживает его головная боль?
Примечание. Как проявляет себя боль в контексте внешней среды.

противоречустановок.ия в структуре взглядов, которые мешают принять конкретное решение;

тогда мы будем проводить челноки между отношениями этого человека с различными сообществами, являющимися носителями этих

К (поле) цель: интересуемся, что с

клиентом
2. Быть «для»
Т К Поле цель: интересуемся, как клиент приспосабливается к среде
3. Быть вместе «с»
Т К цель: отношения на границе контакта в ситуации «здесь и сейчас»
4. Быть «здесь и сейчас»
Т К цель: пригласить клиента в ситуацию «здесь и сейчас»

что со мной. У меня депрессия, невроз с детскими

корнями, астения, второй год же такое состояние.
Лечение ничего не дало, потом стало еще хуже. Все социальные проблемы очень действуют. Работа сложная, семейная ситуация, сложная. Найти способа противостоять не могу, все давит, раздражает.
Завтра муж приезжает из командировки. Стала агрессивна, ругаюсь по-хамски, хочу побить всех… Боюсь и мужа потерять, все время командировки у него…
Мать больная, старая с нами живет. Все беды перекладывает на меня. Ее страдания перекладывает на меня, склероз у нее все время меня достает. Я все сама, все кручусь – магазины, уборка, стирка и т.д. Все сама. Дочь далеко, за нее сердце болит. За все боюсь. С мужем говорить напрасно, одни командировки у него на уме. В одни и те же места все ездит. Муж увлечен работой меня не замечает... Я человек самолюбивый. Почему у меня появилось отторжение от людей? От близких? Научите противостоять хамству. Если у меня нормальный путь? ( И. 47 лет).