Презентация на тему к родительскому собранию В царстве капризов и упрямства

— это слезы бессилия и бунта, отчаянная попытка протеста,

призыв на помощь, жалоба на халатность опеки, свидетельство того, что детей неразумно стесняют и принуждают, проявление плохого самочувствия и всегда страдание».
Януш Корчак

с которым приходится сталкиваться психологу в его повседневной практике,

является обращение родителей по поводу "необъяснимого" перевоплощения их "милых ангелочков" в "ужасных монстров", каждодневно терроризирующих всю семью деспотическими, унижающими достоинство взрослых, требованиями.

распространенной является точка зрения, что капризы и истерики -

это закономерный этап в развитии детей младшего дошкольного возраста, что таким образом они познают мир человеческих взаимоотношений, определяют границы дозволенного и недозволенного, и, в конце концов, "само пройдет".

на поводу у баловника". Это также сигнал родителям о

том, что они ведут себя с ребенком неправильно, не адекватно его возрастным возможностям, предъявляя "неразумные" требования к "маленькому тирану".

Смешение различных понятий

ребенка, характеризующийся его неотделимой от взрослого позицией, превращается в

мир "Я", для построения которого необходима выработка собственной внутренней позиции ребенка. Для того чтобы впоследствии установить новые, более высокие взаимоотношения с окружающим взрослым миром, ребенку необходимо пройти этап отделения себя от предметов и живых существ, с которыми первоначально он ощущал неделимую связь.

способ, с помощью которого ребенок отстаивает себя, свое право

на отдельное существование. Ведь очень часто малыш, добиваясь именно того, что ему запрещали, ощущает разочарование. Поэтому очень важно разрешить ребенку все, кроме основополагающего запрета: на действия, в результате которых может пострадать его собственное здоровье или здоровье и благополучие других людей.

Протест ребенка

причуда) – стремление детей, добиваться чего-то запретного, недостижимого или

невозможного в данный момент.
Капризы  — лишённые разумных оснований действия ребёнка, направленные на то, чтобы оказать сопротивление требованиям старших и настоять на собственных желаниях.
Капризы обычно сопровождаются плачем, криком , топаньем ног, разбрасыванием подвернувшихся под руку игрушек.
Подчас капризы ребенка нелепы и совершенно невыполнимы. Например, вдруг хочет молока, которого в доме нет, или он хочет ехать на грузовом лифте, а пришел обычный, или идти в детский сад с мамой, а не с бабушкой.

связаны с неудовлетворением естественных потребностей (хочет есть, пить, спать),

с ощущением дискомфорта (замерз, жарко, тесная обувь, одежда, затрудняющая движения, неудобная постель и т. п.). Подобные проявления нельзя считать капризами. Достаточно устранить причины, создающие неудобства, и ребенок снова успокоится.

активный протест, собственные страдания и невозможность адекватных реакций.
У

детей от года до
пяти лет она проявляется
чаще всего громким криком,
плачем, катанием по полу и
размахиванием руками и
ногами.
Дети пользуются
истерикой, когда понимают,
что на вас она действует.

в стремлении непременно поступать по-своему, вопреки разумным доводам, просьбам,

советам или указаниям других людей.
Детское упрямство заключается чаще всего в постоянном стремлении делать все по-своему, наперекор взрослым.
К примеру, маленький ребенок может отказываться от прогулки, несмотря на то, что очень любит гулять. Отказывается есть, ложиться спать, идти на руки и т.д., повинуясь единственному стремлению —
идти наперекор взрослым,
даже если это не выгодно ему самому.
Детское упрямство — один из способов
на пути утверждения себя как личности.

меры к его преодолению. С течением времени оно порождает

детскую лживость, может привести к расстройству нервной системы, неврозам, раздражительности. Если такие проявления, ещё в дошкольном возрасте, из реактивных состояний переходят в хронические, то возникает начальная стадия педагогической запущенности.

большого значения упрямству и капризности. Примите к сведению приступ,

но не очень волнуйтесь за ребёнка.
Во время приступа оставайтесь рядом, дайте ему почувствовать, что вы его  понимаете.
Не пытайтесь в это время что-либо внушать своему ребёнку – это бесполезно. Ругань не имеет смысла, шлепки ещё сильнее его возбуждают.
Будьте в поведении с ребёнком настойчивы, если сказали "нет", оставайтесь и дальше при этом мнении.
Не сдавайтесь даже тогда, когда приступ ребёнка протекает в общественном месте. Чаще всего помогает только одно – взять его за руку и увести.

помощи посторонних: "Посмотрите, какая плохая девочка, ай-яй-яй!". Ребёнку только

этого и нужно.
Постарайтесь схитрить: "Ох, какая у меня есть интересная игрушка (книжка, штучка)!". Подобные отвлекающие манёвры заинтересуют капризулю и он успокоится.
Исключите из арсенала грубый тон, резкость, стремление " сломить силой авторитета".
Спокойный тон общения, без раздражительности.
Уступки имеют место быть, если они педагогически целесообразны, оправданы логикой воспитательного процесса.

выполнять какие-то указания взрослого, не просто непослушание, а стремление

делать все наоборот. Причем такое стремление проявляется как будто даже против воли самого ребенка и часто в ущерб его собственным интересам. Кажется, что в него вселилось постороннее существо, заставляющее перечить окружающим и в словах, и в поступках. Суть негативизма заключается в том, что ребенок не делает чего-то только потому, что его об этом попросили.

физического дискомфорта ( холодно, жарко, тесная обувь, одежда, неудобная

постель);
 Капризы могут быть предвестниками болезни (малыш ощущает физическое недомогание, просит то одно, то другое , но ничего не облегчает боль, поэтому плачет и капризничает);
 Капризы могут быть и в период выздоровления (ребенок за время болезни привыкает к повышенному вниманию и не хочет от этого отказываться);
 Обилие новых впечатлений или их перенасыщение.
Но все же самой распространенной причиной, особенно в среднем возрасте и далее в старшем, является неправильное воспитание детей, неправильное поведение родителей.

борьба за внимание

ведет себя плохо из-за отсутствия внимания с вашей стороны.

Как можно больше общаться с ребенком, всякий раз находя способ показать ваше положительное отношение к нему!
Попробуйте ввести в жизнь вашей семьи возможно больше традиций: совместные прогулки по выходным, игры и занятия с каждым из родителей по отдельности ("папино" и "мамино" время), традиционные семейные ужины, праздники и походы в театр, вечернее чтение.
Давайте ребенку понять, что вы любите его независимо от того, как он себя ведет. Учитесь разделять личность малыша и его поступки.
Через некоторое время вы увидите положительные сдвиги в поведении своего чада и будете гордиться собственными успехами.

протест против слишком большой родительской опеки
Ослабить свой контроль за

действиями ребенка. Не делайте того, что он может сделать сам!
Воздерживайтесь от завышенных или заниженных требований.
3. Поддерживайте ребенка в его действиях, давая ему возможность иногда совершать ошибки и учиться на них.
4. Учите его самостоятельно принимать решения и отвечать за их последствия.

разные: обида, разочарование, ревность, невыполненное обещание и несправедливое наказание.

Спросите себя: "Почему возникла
такая ситуация. Что заставляет
ребенка так себя вести?"
Исходя из ответа, попробуйте
решить проблему.

громко требует: “Хочу на улицу! Хочу еще погулять!! Хочу

кататься на качелях!”
Мама уговаривает, объясняет ей, что пора обедать и спать, что все дети ушли домой. Девочка с визгом бросается на пол, стучит ногами. Мама кидается к ней, старается поднять Наташу, у нее не получается. Мама сама чуть не плача, продолжает уговаривать свою дочь…

поступила мама?
- что на ваш взгляд могло стать

причиной такого поведения девочки?
- Как в такой ситуации поступили бы вы?
- Какие ошибки были допущены взрослым

требуя. Родители непреклонны. Маша кричит громче, ногами стучит сильнее,

слезы катятся быстрее. Мама крепится с трудом, но ее стойкости хватает не надолго, и она говорит папе: ”Ну, ладно, давай уступим”. А Маше только этого и надо. Он кричит и требует еще настойчивее.

что стало причиной такого поведения?
- как стоит поступать родителям?

от ребенка "хорошего" поведения.
Найдите дело, в котором ваше

чадо хоть чуть-чуть преуспело.
Никогда не сравнивайте успехи или неудачи своего ребенка с действиями других детей. Только с его собственными действиями: "Сегодня у тебя получилось лучше, чем вчера!«
Ищите любой повод для похвалы, отмечайте и поощряйте даже самый маленький успех.
Постарайтесь ненавязчиво подстраховать его и избавить от крупных неудач в первое время.
В любом случае не ждите, что ваши старания исправить поведение ребенка приведут к успеху в первый же день.

обратить внимание на собственные чувства. Переживания родителей — это

своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка

на него такой: постараться не реагировать привычным образом, то

есть так, как ждет от вас ребенок.
Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией.
Значит, задача родителя — перестать реагировать на непослушание прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.

в борьбе с упрямством и капризами. Речь пойдёт о

гуманизации отношений между родителями и детьми, а именно о том, в каких случаях ребёнка нельзя наказывать и ругать, когда можно и нужно хвалить.

не подлежит похвале (красота, сила, ловкость, ум).
из жалости

или желания понравиться.
НАДО ХВАЛИТЬ:
за поступок, за свершившееся действие.
начинать сотрудничать с ребёнком всегда с похвалы, одобрения.
очень важно похвалить ребёнка с утра, как можно раньше и на ночь тоже.
уметь хвалить не хваля (пример: попросить о помощи, совет, как у взрослого).

испытывает недомогание или оправился после болезни т.к. в это

время психика ребёнка уязвима и реакция непредсказуема.
когда ребёнок ест, сразу после сна и перед сном.
во всех случаях, когда что-то не получается (пример:  когда вы торопитесь, а ребёнок не может завязать шнурки).
после физической или душевной травмы (пример: ребёнок упал, вы ругаете за это, считая, что он виноват).
когда ребёнок не справился со страхом, невнимательностью, подвижностью и т.д., но очень старался.
когда внутренние мотивы его поступка вам не понятны.
когда вы сами не в себе.

есть сомнения, то лучше не наказывать (пример: вы не

уверены, что проступок совершил именно ваш ребёнок, или вы сомневаетесь в том что совершённое действие вообще достойно наказания, т.е. наказывать "на всякий случай" нельзя.
за 1 проступок – одно наказание (нельзя припоминать старые грехи).
лучше не наказывать, чем наказывать с опозданием.
надо наказывать и вскоре прощать.
если ребёнок считает, что вы несправедливы, то не будет эффекта, поэтому важно объяснить ребенку, за что и почему он наказан.
ребёнок не должен бояться наказания.

что огорчает в поведении моего ребёнка»

оценивается в 3 очка, ответ «Б» - в 2

очка, ответ «В» - в одно очко.
Если Вы набрали от 30 до 39 очков, значит ребенок – самая большая ценность в Вашей жизни. Вы стремитесь не только понять, но и узнать его, относитесь к нему с уважением, придерживаетесь прогрессивных принципов воспитания и постоянной линии поведения. Другими словами, Вы действуете правильно и можете надеяться на хорошие результаты.
Сумма от 16 до 30 очков: забота о ребенке для Вас вопрос первостепенной важности. Вы обладаете способностями воспитателя, но на практике не всегда применяете их последовательно и целенаправленно. Порой Вы чересчур строги, в других случаях – излишне мягки; кроме того, Вы склонны к компромиссам, ослабляющим воспитательный эффект. Вам следует серьезно задуматься над своим подходом к воспитанию ребенка.
Число очков менее 16 говорит о том, что у Вас серьезные проблемы с воспитанием ребенка. Вам недостает либо знаний, как сделать ребенка личностью, либо желания добиться этого, а возможно, того и другого. Советуем обратиться к помощи специалистов – педагогов и психологов, познакомиться с публикациями по вопросам семейного воспитания.
(Источник: Марковская И. М. Тренинг взаимодействия родителей с детьми. — СПб.: Речь, 2005.)

только до тех пор, пока мы хотим, не воспитывая

себя, воспитать своих детей или кого бы то ни было. Если же поймешь, что воспитывать других мы можем только через себя, то упраздняется вопрос о воспитании и остается один вопрос:
как надо самому жить?
Л.Н. Толстой