Презентация на тему Детские конфликты - родители высшая инстанция.Советы родителям. презентация к уроку ( группа) по теме

людей рано или поздно происходит соприкосновение сфер их интересов.

И родителям необходимо относиться к ним с пониманием, оказывая детям необходимую им помощь и поддержку, но и не вмешиваясь без крайней необходимости.

Именно в процессе выяснения отношений ваши двое детей находят устраивающее их обоих решение и обучаются искусству компромиссов, умению защитить своих интересы и уступить в непринципиальных вопросах. О том, что следует и не следует делать родителям, если присутствуют конфликты у детей в семье, мы разберем в разделе психология отношений в семье с двумя детьми, не приводя желательные и нежелательные действия со стороны родителей. Конечно, решение конфликтов между детьми – дело благородное, но, как оказалось, неблагодарное.

враждующих сторон друг от друга
Разводя детей по разным углам,

родители успокаивают спорщиков, и в доме наступает долгожданное перемирие. Но проблема между детьми так и не осталась решенной, и напряжение будет в дальнейшем только нарастать, а дети не получат опыт решения спорных вопросов. Метод изоляции спорщиков действенен только в том случае, если после того, как дети приведут эмоции в порядок, они вместе с родителями обсудят произошедшее, и разберутся в ситуации.
Иногда вообще следует выбрать политику невмешательства, ели дети не переходят к членовредительским мерам. У детей-школьников уже можно спросить напрямую, нужна ли им ваша помощь. И если обе стороны ответили единогласным «нет!» - идите на кухню пить свою валерьянку.
Защита при спорных вопросах интересов одного и того же ребенка
Часто можно услышать от родителей фразы «Отдай ему игрушку, он еще маленький!» или «Уступи ей, она же девочка!», могут быть и другие поводы, которые в глазах родителей полностью заменяют любые разумные доводы.
Однако «маленький» и «девочка» быстро понимают преимущества своего положения и начинают беспардонно этим пользоваться, ущемляя интересы второго ребенка. Регулярная поддержка интересов одного из детей приводит к тому, что пострадавшая сторона начинает чувствовать себя не любимым ребенком, обделенным и справедливостью и вниманием родителей. Как результат – скрытая агрессия и неприязнь к «любимчику» родителей.
Обращаясь в вышестоящую инстанцию, любой взрослый надеется на справедливое решение. Дети – они тоже обращаясь к родителям желают получить аргументированный ответ почему спор разрешился в пользу того или другого ребенка. В конфликтной ситуации виноваты всегда двое, поэтому выступая в роли миротворца нужно занять нейтральную позицию, без оглядки на возраст и пол.
Вмешательство в конфликт без явной необходимости
Если дети уже достаточно взрослые и уже ходят в школу, их всегда можно спросить о том, нужна ли им помощь в разрешении спорной ситуации. Конечно же проще выступить в роли миротворцев и быстро решить вспыхнувшие конфликт, но думая и решая все за детей вы лишаете их опыта построения отношений и возможности в спорах друг с другом найти общий язык. Если жизни и здоровью детей ничего особенно не угрожает, лучшей политикой будет невмешательство, хотя очень сложно сохранять спокойствие и равновесие в эпицентре бури детских эмоций.

между собой
Идеальные дети с глянцевых страниц популярных изданий –

это продукт рекламного бизнеса и фотошопа. Да и детей соседей и друзей вы видите чаще всего только с приятной стороны, не сталкиваясь с отрицательными сторонами их характера.
Так и детские конфликты, сталкивающие лбами ваших драгоценных детишек, ничуть не умаляют их достоинств и не переводят ваших детей в разряд «плохих». Приведя в пример образцово-показательных детей своим отпрыскам во время их ссоры, вы не только не погасите конфликт, но и вызовете раздражение и неприятие и к приведенному в пример ребенку, и к вам. Особенно если дети знают о приведенном «образце поведения» мощную компрометирующую информацию.
Так что сравнение детей с неким идеальным ребенком не погасит разгорающийся конфликт и не заставит бросить ссору и немедленно начать подражать приведенному образцу поведения. Зато это вполне точно скажет ребенку о том, что родители считают его неполноценным, плохим и заставит сомневаться в любви мамы и папы. И уж тем более не стоит приводить в пример одного из спорщиков. Это не политкорректно по отношению ко второму ребенку, способно вызвать обиду, раздражение и неприязнь брата или сестры, и только еще больше усилит ревность и неприятие между детьми.
Запрет выяснения отношений и наказание за конфронтацию
Очень часто родители решают детские конфликты весьма радикальным способом, назначая наказание обоим ребятишкам за бурное выяснение отношений. Аргументируют это, как правило, тем, что братья и сестры – родные люди и не должны ссориться. Но жить без конфликтов могут только те люди, которым нечего делить. А у ваших детей общие родители, общий дом, общая комната и часто – общие вещи, техника, игрушки и гаджеты.
Конечно, запретив ссоры, вы вряд ли уберете их из вашей жизни (ну разве что ругаться дети будут тише, и вместо драки вы получите тайные щипки и тычки). А вот чувство вины и сомнения в родственной любви со стороны детей вы гарантированно получите.
Запрещая детские конфликты, вы лишаете детей опыта построения отношений и права на собственное мнение. Срывающие истинные чувства дети испытывают сильное нервное перенапряжение и стресс.

родителей должно возникнуть понимание того, что ссоры и споры

между братьями и сестрами – абсолютно нормальное явление. Конкуренция между детьми в семье естественна, и юным личностям свойственно стараться доказать собственную правоту, настоять на своем, защитить собственную территорию. Это – часть развития здоровой личности.
И если после ссор дети с удовольствием общаются, играют вместе и мигом кооперируются против общего противника, то такие конфликты абсолютно нормальны, и беспокоиться родителям не о чем. Но все-таки детям можно осторожно и ненавязчиво помочь решить возникающие разногласия.

сперва один из детей расскажет свою версию произошедшего, а

потом второй ребенок дополнит историю или поправит спорные моменты. Довольно часто поводом для конфликта является недопонимание или неумение объяснить желаемое.
Научите детей искусству компромисса. Пусть дети предложат собственные вариант решения спора, задаваясь вопросом, что они могут предложить второму спорщику для урегулирования конфликта.
Постарайтесь приучить детей к спокойному, практически деловому разрешению имущественных и территориальных споров.
Ищите истинную причину конфликта, не отвлекаясь на внешний антураж. Возможно в спокойной обстановке вы выясните, что у одного из детей проблемы в учебном учреждении, а второй ревнует вас и ощущает недостаток вашего внимания.
Возможно, со старшим из детей можно поговорить как с равным, попросив (а не потребовав) его уступить в споре. И оставив за ним право, все-таки отстоять свое мнение. В случае успеха ребенок ощущает себя союзником родителей и осознает свое старшинство и значимость.
Если дети маленькие, возможно просто нужно одного из них заинтересовать другой игрушкой, описав ее преимущества перед предметом спора. Или просто отвлечь внимание детей от интересующего обоих объекта.
Научите детей сначала просить разрешения у других, прежде чем воспользоваться чужими вещами или совершить действие, которое может помешать другим людям. И уважать право других давать или не давать свое разрешение. Это позволит каждому из детей создать защищенное от несанкционированных поползновений личное пространство.
Для самих же родителей очень важно принять факт того, что дети тоже могут и имеют право испытывать негативные эмоции как друг к другу, так и к другим детям. Это может быть непостоянным и носить эпизодический характер: в моменты вручения подарков, ущемления их интересов или потребности во внимании значимых людей - дети, как и взрослые, испытывают гнев, зависть и обиду.
Правильным решением будет не запрет на негативные чувства, которые так пугают родителей, а обучение ребенка выражать эмоции вербально, озвучивая собственные переживания. Управлять гневом – тоже важно, но осознать его и дать безопасный выход чувствам тоже нужно уметь.