Презентация на тему к родительскому собранию: Кризис трёх лет методическая разработка (младшая группа) по теме

валентина владимировна

со словами:
- Возьми, сынок.
Малыш раздраженно:
- Не хочу машинку!
Мама забирает

игрушку.
Малыш гневно:
- Дай машинку!!! А-а-а!!!

Ребенок постоянно развивается, а всякому процессу
развития (помимо медленных, постепенных перемен)
свойственны скачкообразные переходы – кризисы.
Они необходимы, это - движущая сила развития.
Во время кризиса происходит изменение не только
в психическом, но и в физическом развитии
(ранимость центральной нервной системы,
бурный рост тела, внутренних органов).
Еще вчера послушный малыш вдруг становится
раздражительным, требовательным, упрямым,
неуправляемым?
Возможно, он переживает кризис !!!

Я САМ это умею! Я САМ это могу! Я

БОЛЬШОЙ, как мама и папа!» Ребенок начинает осознавать себя отдельной независимой личностью. Не ведая опасности,
и не понимая, почему его постоянно одергивают, что-то
запрещают, воспитывают, все решают за него.

Любой кризис - это внутреннее противоречие между
«хочу» и «могу».

То есть, с одной стороны, многие желания ребенка не
соответствуют его реальным возможностям (внутренний конфликт), а с другой
стороны, он сталкивается с постоянной опекой взрослых (внешний конфликт).

И что делать в такой ситуации? Сопротивляться или смириться. Другого выхода нет. Вот малыш и сопротивляется , как может!

Малыш стремиться сам принимать решения!

Он стремится не только что-то делать самостоятельно, но и самостоятельно решать, делать это или нет.

даже если не умеет.

Что делать?
Позвольте малышу попробовать сделать все самому, даже если вы знаете, что это ему не по силам. Опыт – сын ошибок трудных.

Но если у крохи что-то получилось, обязательно похвалите его,
объясните, что именно он сделал хорошо, и подчеркните,
какой он стал большой и самостоятельный. Такое признание
успехов поднимает самооценку, придает уверенности в силах.

Ребенок ставит перед собой цели и идет к их достижению через все преграды. Например, малышу захотелось что-то сделать, но взрослым некогда ждать. Ребенок настаивает, используя все методы воздействия на родителей (вежливые просьбы, нытье, угрозы, капризы и т.д.).

что ему этого сильно хочется, а потому, что он

это потребовал: «Я так решил!».

Например, малыш просит дать
ему мяч. Но мяча нет, и мама
предлагает ему замену, например,
Его любимую книжку. Малыш понимает, что книжка намного интереснее, чем мяч. Но все равно настаивает на своем: «Дай мяч!» Почему? Потому что это мама предложила книжку, а не он сам так решил.

Что делать?
Просто подождите несколько минут.
Малыш сам созреет, и сам примет
Решение – попросит книжку.
Удивительно, но факт!

вопреки не только
родителям, но порой даже своему
собственному желанию.

Малыш отказывается
выполнять просьбы не потому, что ему не
хочется, а только потому, что его об этом
попросили.

Твердый распорядок позволяет свести к минимуму борьбу, которую обычно приходится вести родителям, добиваясь от ребенка выполнения таких дел, как одевание, собирание игрушек, чистка зубов. Нужно только быть рядом, чтобы помочь малышу. Не нужно ожидать от ребенка, что он по собственному почину сделает то, о чем его просят. Это возраст повторений, ребенку нужно настойчиво и терпеливо все показывать снова и снова, прежде чем он сможет соблюдать установленный распорядок по собственной инициативе.

Маленькому ребенку нужны «кирпичные стены» - абсолютные запреты, при которых не может быть места для дискуссий. Абсолютные запреты создаются родителями и последовательно, строго соблюдаются в семье (не включать плиту, утюг, телевизор, не брать спички, зажигалки, не выходить за пределы двора и т.д.).Например, вместо вопроса, «Ты будешь кушать?»,
задайте вопрос: «Ты будешь кушать гречневую кашу
или рисовую?»

их, ломать)
и к людям (малыш может стукнуть
или обозвать

маму грубыми словами).

Это следующий этап исследовательской деятельности ребенка (не путайте с агрессией).
Потом он поймет, что такое его поведение может быть неприятно другим людям.
А пока… Пока он подражает взрослым, ему интересно смотреть на их реакцию (а что
будет, если…
Что делать?
Направляйте энергию ребенка в мирное русло.
Например, если малыш рвет книжку, предложите
ему рвать старые журналы. Подключите свою фантазию, обыграйте неприятный момент с использованием игрушек. Например, если малыш отказывается одеваться на прогулку, то предложите ему одеть куклу или медведя, пусть он поиграет роль взрослого. В конце концов ребенок
согласится одеться и сам тоже. Проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей. Например, в этом возрасте ребенок впервые вполне осознанно может использовать «скверные» слова в адрес родителей. Если такое поведение остается незамеченным или же вызывает насмешку, смех, удивление, то для малыша это может стать подкреплением его действий. Когда позднее (в 7-8 лет) родители вдруг обнаружат, что ребенок спокойно им дерзит и захотят это исправить, то сделать что-либо будет уже поздно. Синдром обесценивания станет привычной линией поведения ребенка.

Протест-бунт
ребенка – это ответ на
давление со стороны родителей,
и их желание все решать за
малыша («Не кричи!», «Не
ломай!», «Садись за стол!», «Одень тапочки!»).
Бурная энергия ребенка должна найти выход в виде деятельности. А если ее сдерживать, то она выливается в виде эмоций (гнева, истерик).
Любому человеку (а ребенку подавно) очень тяжело долго находиться в нервном напряжении, и если не наступает разрядка в виде эмоции или какого-либо вида деятельности, то возникает стресс и, как следствие, снижение иммунитета.
Ребенок, деятельность которого постоянно сдерживают родители, считая его поведение
неправильным, будет искать другие пути освобождения от
накопившегося напряжения. Например, в виде агрессии или
онанизма.
Что делать?
Если малыш заходится в истерике, спокойно переждите ее, и
только потом объясните, как «правильно» себя вести и
почему. Что-либо объяснять во время истерики бесполезно.

то, что
он хочет.


По отношению к младшим сестрам и братьям

деспотизм может проявляться как ревность. Например, ребенок может забирать игрушки, одежду, толкать, замахиваться. Необходимо понимать, что стремление к лидерству, желание «завоевать место под
солнцем» - это хорошая черта характера, которая
помогает человеку быть хозяином жизни, а не слабовольной овечкой, ведомой другими людьми.
Что делать?
Уступайте ребенку в «мелочах». Но в том, что
касается здоровья и безопасности самого ребенка
и других людей – будьте непреклонны. Позволяйте
малышу совершать ошибки, ведь сейчас ребенок
учится исключительно на своем опыте.

а закончиться в 3,5-4 года.

Постарайтесь выработать правильную линию

своего поведения, станьте более гибкими, расширьте права и обязанности ребенка.

Позвольте малышу быть самостоятельным. Не вмешивайтесь (по возможности) в дела ребенка, если он не просит. Дочь, пыхтя, натягивает кофточку, так хочется ей помочь, но малышка не оценит Вашего стремления, скорее всего, она будет громко сопротивляться.

Помните, что ребенок как бы испытывает Ваш характер, проверяя по несколько раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром, запретят и вечером. Проявите твердость. Установите четкие запреты (нельзя убегать на улице от мамы, трогать горячую плиту и т.д.) Запретов не должно быть слишком много. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи (или хотя бы папа с мамой).

Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за Вами, поэтому следите за собой .