Презентация на тему Родительское собрание Путь к своему ребенку

слушание и Я-сообщения
Активно слушая ребенка, родители прежде всего обращают

внимание на его чувства и
переживания. Но нередко они задают вопрос: а как быть с нашими чувствами? Кто нас будетслушать? Ведь мы тоже волнуемся и сердимся, устаем и обижаемся.
5 класс
Очеретянова Юлия Тимуровна

именно, когда родителей переполняют эмоции? Правило 1 может показаться парадоксальным. Если

ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

Правило 2
Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА.
Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.

лицо измазано, пуговица оторвана, рубашка вылезла из брюк. Прохожие

оглядываются, улыбаются, вам же неприятен вид сына и немного стыдно перед соседями. Однако ребенок ничего не замечает, он прекрасно провел время, а сейчас рад встрече с вами.
2. Малыш с энтузиазмом катает по полу свою машинку. Вы торопитесь на работу, сын мешает, путается под ногами, одним словом, раздражает вас.
3. Подросток опять включил магнитофон «на полную катушку». Вам это страшно досаждает.
ответы родителей.
Они могут быть такими: это Я-сообщения.
1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей.
2. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все времяспотыкаюсь.
3. Меня очень утомляет громкая музыка

Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной

для ребенка форме .
Я-сообщение дает возможность детям ближе узнать нас, родителей.
Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих
И последнее, высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение.

больше всего отвечает Я-сообщению
● Ситуация 1. Вы который раз

зовете дочь садиться за стол. Она отвечает: «Сейчас», – и продолжает заниматься своими делами. Вы начали сердиться.
Ваши слова: 1. Да сколько же раз тебе надо говорить?
2. Я начинаю сердиться, когда приходится повторять одно и то же.
3. Меня сердит, когда ты не слушаешься.
● Ситуация 2. У вас важный разговор с другом. Ребенок то и дело его прерывает.
Ваши слова:
1. Мне трудно беседовать, когда меня прерывают.
2. Не мешай разговаривать.
3. Ты не можешь заняться чем-нибудь другим, пока я разговариваю?

вашего сына-подростка друзья, музыка и веселье. На столе –

следы их чаепития. Вы испытываете смешанное чувство раздражения и обиды («Хоть бы обо мне подумал!»).
Ваши слова:
Тебе не приходит в голову, что я могу быть усталой?!
2. Уберите за собой посуду.
3. Меня обижает и сердит, когда я прихожу усталая и застаю дома беспорядок.

разрешения конфликтов: «Выигрывает родитель.
2.Второй неконструктивный способ разрешения конфликтов:

«Выигрывает только ребенок ».
3.Конструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок»

ситуации. 2. Сбор предложений. 3. Оценка предложений и выбор

наиболее приемлемого. 4. Детализация решения. 5. Выполнение решения; проверка.



МАМА: Леночка, пожалуйста, сбегай за хлебом. Гости сейчас придут, а у меня еще дел по горло! ДОЧЬ: Ой, мам, мне же на секцию сейчас! МАМА: У тебя секция, и ты не хочешь опаздывать (активное слушание). ДОЧЬ: Да, понимаешь, у нас ведь начинается с разминки, и ее нельзя пропускать. МАМА: Тебе нельзя опаздывать… (активное слушание). А у меня такое затруднительное положение… Гости вот-вот придут, а хлеба нет! (Я-сообщение) Как же нам быть? (Переход ко второму шагу.)

беспрекословное подчинение или страх наказания, перестает действовать.
И самое

опасное на этом пути – ощущение невозможности повернуть назад.
Взрослый сохраняет авторитет, если остается образцом силы и опытности, но не силы приказа,
а духовной, личностной силы, и той опытности, которая состоит не в механическом запасе знаний, а в мудром поведении.
Помните, что детям нужны правила и ограничения, так как они создают порядок и определенность в их жизни.

трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить

в окружающей обстановке.
2. Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные
ожидания с возможностями ребенка.
3. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.