Слайд 2
Цели:
– рассмотреть типичные ошибки в воспитании детей;
– дать
рекомендации родителям по воспитанию социально одобряемого поведения ребенка.
Слайд 3
Выполнение задания родителями «Продолжи фразу».
Продолжите следующую фразу:
«Воспитание – это…»
Слайд 4
Ошибки воспитания
Нередко в семье ребенок выполняет роль,
предопределенную для него взрослым.
Условно выделяют следующие роли детей в
семье:
1) «кумир семьи»;
2) «сокровище»;
3) «паинька»;
4) «болезненный ребенок»;
5) «ужасный ребенок»,
«мучитель»;
6) «козел отпущения»;
7) «золушка»
и т. д.
«кумир семьи».
Как бы ребенок ни вел
себя, он вызывает общее восхищение домашних, обращаются к нему почти всегда умильным тоном. Любая или почти любая его прихоть немедленно выполняется взрослыми. В такой атмосфере он вырастает изнеженным, капризным, а главное, эгоцентричным, поскольку с малолетства привык ставить свою персону в центр мироздания.
Слайд 6
Другая роль – «маминого (папиного, бабушкиного ) сокровища»
Она похожа на роль «кумира семьи», но в данном
случае ребенок является не всеобщим, а чьим-то личным кумиром. За навязыванием ребенку подобной роли может таиться немало сложных психологических причин. Ребенку мучительно «разрываться» между несколькими старшими, отчетливо при этом осознавая, что с одним надо вести себя не так, как с другими. Роль чьего-то любимца, навязываемая ребенку, зачастую свидетельствует об остром соперничестве между взрослыми. В семье образуются «коалиции», например, мамы с ребенком против папы.
Слайд 7
Ребенок выполняет роль «паиньки».
Обычно всех радует воспитанный,
послушный, примерный ребенок: с ним и хлопот меньше, и
больше оснований для родительской гордости. От ребенка ждут в первую очередь соблюдения приличий; эти ожидания он и подтверждает своим образцовым поведением. За это он старшими вознаграждается. Какова же внутренняя жизнь ребенка, до этого, в сущности, никому в семье нет дела. Не так уж редки случаи, когда ребенок, образцовый дома, к искреннему недоумению своей семьи неожиданно совершает противоправные поступки.
Слайд 8
Часто, навязывая ребенку роль «паиньки» и обязывая его
поддерживать семейный престиж, родители тешат свое самолюбие. При этом
у ребенка формируются завышенные притязания к самому себе и страх несоответствия своих достижений этим притязаниям. Если вначале каждый «промах» в поведении ребенка ставится ему на вид, то впоследствии он сам ставит себе в вину любую, даже малейшую неудачу в жизни. В детстве ребенок этим, можно сказать, подводит семью; став взрослым, он усматривает в неподтверждении своих ожиданий собственную неполноценность, несостоятельность. Таким образом, когда ребенок «слишком хорош», это отнюдь не всегда свидетельство правильного воспитания.
Слайд 9
Роль «болезненного ребенка»
Можно наблюдать и такую картину:
долго болевший ребенок выздоровел и хотел бы чувствовать себя
равным со всеми другими детьми, однако кто-то в семье упорно считает его слабым, болезненным и требует от остальных такого же отношения к нему.
Видимо, взрослым не удается или не хочется ломать сложившийся стереотип их взаимоотношений с ребенком. Куда легче обращаться с ним как с больным, продолжая привычно хлопотать вокруг него (режим, лекарства и т. д.), чем искать новые формы контакта. Все перечисленные роли относятся к так называемым позитивным.
Слайд 10
Роль «ужасного ребенка».
Ребенок, вынужденный играть эту роль
(ибо таковы ожидания старших), воспринимается в семье как субъект,
создающий лишь хлопоты и напряженные ситуации. Он непослушен, своеволен, расхлябан, лишен чувства долга и даже злонамерен, поскольку многие его поступки можно рассматривать как действия «назло взрослым». Все в семье призывают его к порядку бесконечными выговорами и наказаниями. Поскольку же часто это не эффективно, ребенок кажется взрослым еще более «ужасным». Так у него появляется роль «мучителя».
Слайд 11
В роли «козла отпущения».
В семье есть ребенок
от первого брака; рождается новый – на нем концентрируются
все нежные чувства взрослых, а на старшего никто не обращает внимания. Старший ребенок не может не реагировать на это обидой и ревностью. Эти чувства рано или поздно выходят наружу в виде так называемых «реакций протеста» (непослушание, капризы, действия назло). Такими реакциями он, по существу, стремится вернуть себе утраченное внимание взрослых. Взрослые, однако, объявляют ребенка «ужасным» и тем самым оправдывают его изоляцию. Взрослые разряжают на нем свою агрессивность. Ведь это безопаснее, чем срывать зло друг на друге... Ребенок при таком обращении с ним может из «ужасного» превратиться в «забитого»: он начинает бояться наказания за любое свое высказывание и любой поступок. Такому ребенку нередко приходится исполнять еще одну роль – «путающегося под ногами»: он чувствует, что всем мешает и вызывает у домашних одно раздражение
Слайд 12
Сущность правильного воспитания
в том, чтобы к социально
одобряемому («хорошему») поведению ребенка подталкивали не страх и не
желание перед кем-либо выслужиться, а его собственная совесть. Если она разбужена у ребенка, то он сам в душе корит себя за всякий неблаговидный поступок. Если же за любую ошибку или шалость ему не избежать сурового наказания (а лишение родительских симпатий тоже наказание, и весьма суровое), то совесть его приучается бездействовать. Вместо ее укоров, на которые рассчитывают родители, ребенок в этой ситуации чувствует лишь обиду и «жажду мщения». Мстя взрослым за притеснения той или иной выходкой, он подтверждает в семье свою роль «ужасного ребенка». В других же случаях, видя, что за свою выходку он будет сурово наказан, ребенок рано приучается хитрить, сваливать свои проступки на других детей либо на взрослых, искать поддержки у одного из членов семьи, чтобы спастись от притеснений другого, и т. д. Так за ним закрепляется роль маленького «хитреца».
Слайд 13
Роль «золушки»
Из ребенка откровенно делают прислугу в доме,
а все лучшее, включая поощрения, принадлежит в семье другим
детям либо взрослым. К сожалению, в жизни эта ситуация разрешается не так благополучно, как в известной сказке Ш. Перро. Ребенок, вынужденный играть эту роль, вырастает приниженным, неуверенным в себе, завистливым и несамостоятельным.
Слайд 14
Кем ребенок почти никогда не бывает в нормальной
семье, так это «козлом отпущения», «забитым» и «золушкой». Зато
ему предоставляют роли, которых не дают детям в «трудных» семьях. Это роли помощника, равноправного участника беседы, интересного человека (интересно думающего, фантазирующего, рисующего, конструирующего , порядочного человека и даже... советчика!
Слайд 15
Тест
«Какой вы воспитатель?».
1. Ребенок подрался с
одноклассником, и вас срочно вызывают в школу. Как вы
поступите?
1) Сгоряча накажете ребенка.
2) Выясните, как произошла драка, и после этого определите меру наказания.
3) Прежде всего переговорите с классным воспитателем.
Слайд 16
2. Помогая вам в уборке, ребенок нечаянно разбил
вазу. Какой будет ваша реакция?
1) Самая первая – подзатыльник.
2)
Раздраженная фраза: «Уходи отсюда! Обойдусь без твоей помощи!».
3) Успокоите ребенка – ведь он это сделал неумышленно
Слайд 17
3. Если вы наказали сына или дочь, а
потом узнали, что поступили несправедливо, вы
1) промолчите, чтобы не
уронить авторитет;
2) извинитесь;
3) признаете свою ошибку, объясните, что и взрослые могут ошибаться.
Слайд 18
4. Ребенок одолевает вас вопросами, просьбами, а вы,
уставшая
1) обрываете его: «Дай хоть минутку отдохнуть от
тебя!»;
2) ответите, не думая серьезно, лишь бы ответить;
3) объясните, что очень устали, и попросите перенести разговор на другое время, тут же назначив час.
Слайд 19
5. «Мамочка, умоляю, давай заведем рыбок», – просит
сын или дочка. Что вы ответите?
1) Ни в коем
случае. Это отнимет у тебя много времени.
2) «Ну что ж, давай, раз тебе так хочется. Я помогу тебе ухаживать за аквариумом».
3) «Прежде подумай: все ли предусмотрел, серьезно ли твое стремление? Если да, то я куплю рыбок, но помни, что ухаживать за аквариумом придется только тебе».
Слайд 20
Итог
. Если вы все пять раз выбрали ответ
под цифрой 3), значит, вы неплохой воспитатель и психолог.
Если
«угадали» наполовину – вам надо в чем-то пересмотреть свои убеждения.
Если еще меньше – придется серьезно задуматься над своими методами воспитания ребенка.
Слайд 21
Практикум для родителей «Десять ошибок в воспитании, которые
все когда-нибудь совершали».
Слайд 22
Педагогическая задача 1.
Почему дети так часто спорят по
поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают это
нам назло? Как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: «Теперь мамочка больше не будет любить тебя». Как часто многие из нас произносили эту фразу!
Слайд 23
Ответ:
Обещание больше не любить своего малыша – одно
из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило,
не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка – малыш будет воспринимать вас как людей лживых.
Намного лучше сказать так: «Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю».
Слайд 24
Педагогическая задача 2.
Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать
что-то малышу, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои
проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным. А нас оставит в покое.
Слайд 25
Ответ:
Никогда не надо показывать малышу,
что вам все равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав
ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее». И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за проступком критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает. Можно сказать, например, так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета».
Слайд 26
Педагогическая задача 3.
Дети должны слушаться старших беспрекословно –
это самый важный в воспитании принцип. Дискуссии здесь недопустимы.
Неважно, сколько ребенку – 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.
Слайд 27
Ответ:
Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они
что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые
не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и «плевать» на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно обсудим – почему и зачем».
Слайд 28
Педагогическая задача 4.
Мы готовы все сделать для нашего
малыша, ведь дети всегда должны получать самое лучшее. Детство
– такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасным. Не нужны нравоучения, неудачи, неудовлетворенность – ведь в наших силах избавить малышей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка.
Слайд 29
Ответ:
Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя
держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем
это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, ребенок не чувствует себя от этого счастливее. Скорее, наоборот – он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. «Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу», – вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.
Слайд 30
Педагогическая задача 5
Ребенок – главное в нашей
жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо
всем. Он понимает нас прямо как настоящий взрослый
Слайд 31
Ответ:
Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям,
ведь папа и мама для них главнейшие люди на
свете. Малыши даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.
Слайд 32
Педагогическая задача 6.
Мы слишком стеснены в средствах, поэтому
не можем себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится
ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т. п. Словом, будь у нас больше денег, мы были бы лучшими родителями.
Слайд 33
Ответ
«Любовь не купить за деньги» – это
звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что
в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызений совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержимого вашего кошелька. И если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас «самый-самый…».
Слайд 34
Педагогическая задача 7.
Многие взрослые мечтали в детстве заниматься
балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис,
но у них не было такой возможности. И теперь главная цель пап и мам – дать детям самое лучшее образование. Неважно, если малышам этого не очень-то и хочется – пройдет время, и они оценят старания взрослых.
Слайд 35
Ответ:
К сожалению, дети не всегда оценивают усилия
родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем
воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш еще маленький, он слушается взрослых, но затем, желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами – это может быть и прием наркотиков, и просто увлечение тяжелым роком в ночные часы. Поэтому, заполняя день ребенка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел.
Слайд 36
Педагогическая задача 8.
Многие взрослые считают, что ласки в
детском возрасте могут привести в дальнейшем к проблемам в
сексуальной ориентации. Короче, никаких объятий и поцелуев – есть более нужные и серьезные вещи.
Слайд 37
Ответ:
Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает
им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих
силах. Но помните, желание приласкаться должно все-таки в большинстве случаев исходить от самого ребенка. Не навязывайте детям свою любовь слишком активно – это может оттолкнуть их.
Слайд 38
Педагогическая задача 9.
Неприятности на работе, плохие отношения в
семье… Как часто взрослые «выпускают пар» на ребенка. Многие
уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом приласкать малыша и купить давно обещанную игрушку, и все будет в порядке.
Слайд 39
Ответ:
Родители должны показывать малышу, что их
радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает
у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: «Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое – постарайся быть ко мне снисходительным».
Слайд 40
Педагогическая задача 10.
Многие взрослые очень загружены на работе,
но каждую свою свободную минутку стараются проводить с детьми:
они отводят их в сад и в школу, готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними.
Слайд 41
Ответ:
Взрослые часто забывают простую истину – если уж
родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш,
который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Крохе это необходимо.
Слайд 42
ПАМЯТКА-СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
«АЗБУКА ВОСПИТАНИЯ»
1. Никогда не говорите ребенку, что
не будете его любить.
2. Не будьте безразличными.
3. В воспитании
не должно быть слишком много строгости.
4. Не балуйте детей.
5. Не навязывайте своему ребенку какую-то определенную роль.
6. Хорошее воспитание не зависит от количества денег.
7. Не стройте «наполеоновские» планы.
8. Проявляйте ласку к своим детям, демонстрируйте им свою любовь.
9. Воспитание и общение с ребенком не должно зависеть от вашего настроения.
10. Уделяйте время своему ребенку каждый день, будьте открыты для общения с ребенком.