Презентация на тему Учимся понимать своего ребенка

Часто мы неправильно истолковываем этот термин. Ведь с трудом

дающееся молчание и ожидание своей очереди высказаться в ответ на речь собеседника вовсе не означает умения слушать. Тем более, если ваш собеседник — подросток, ревниво отстаивающий свою точку зрения, многое воспринимающий в штыки и в любой момент готовый обидеться и замкнуться.

делать во всех ситуациях, когда ребенок (подросток) расстроен, потерпел

неудачу, ему больно, стыдно, — т.е. когда у него эмоциональные проблемы.

и кричит: «Не пойду я больше в эту школу!»
Как

правильно отреагировать? Что сказать подростку? Как сохранить спокойствие, особенно если вы сами в этот момент устали, раздражены, поглощены своими проблемами?
На ум чаще всего приходят обычные, автоматические ответы, из которых можно составить внушительный список наших ошибок. Это:
приказы, команды, угрозы («Что значит «не пойду»?! Ты хочешь остаться неучем? Стать дворником? Не будешь учиться — ни копейки от меня не получишь!»)
нравоучения (ведущие к так называемой «психологической глухоте», когда ребенок просто перестает вас слышать) критика, выговоры («У всех дети как дети, а у меня... И в кого ты такой уродился? Что ты там опять натворил?!») выспрашивания, расследования, предложения готовых решений, высмеивания, обвинения («Ты сам виноват!
Не спорь с учителем! Двоечник!» )

реакций.
Возможно, мы поступаем так из лучших побуждений, желая объяснить,

научить, воззвать к совести, указать на ошибки и недостатки... А на самом деле — выплескиваем свои негативные эмоции. И, конечно, такое наше поведение не способствует установлению лучшего контакта и разрешению проблемы. Скорее, раздражение и обида с обеих сторон возрастают еще более.
Как этого избежать?

же примере.
Сын (бросая портфель, со злостью): «Не пойду я

больше в эту школу!»
Родитель (после паузы, поворачиваясь лицом к ребенку, глядя в глаза, своими словами повторяет высказывание ребенка): «Ты не хочешь больше ходить в школу».
Сын (раздраженно): «Там математичка ко мне цепляется!»
Родитель (после паузы, обозначая чувство, испытываемое ребенком, используя утвердительную форму высказывания): «Тебя что-то разозлило (расстроило, обидело) на уроке математики».
Сын (с обидой): «Я сам эту контрольную сделал, а она говорит — списал!»
Родитель: «Я понимаю тебя, это действительно обидно».
Сын: «Вечно она ко мне придирается...»
Родитель: «Думаю, я тоже расстроился бы...»
Сын: «Хоть ты меня понимаешь... Ладно, бывало ведь, что я и списывал... Но я докажу всем, что могу решать
задачи самостоятельно!»

вариантов продолжения беседы. Но какова бы ни была ситуация,

наша цель — не критическая оценка происходящего, не поиск решения не своей, в общем-то, проблемы (это проблема вашего ребенка, и он должен решить ее сам), а дать ребенку возможность почувствовать, что вы его понимаете и стараетесь подвести к конструктивному решению проблемы, сохраняя с ним хорошие отношения.

на одном уровне.
Избегать вопросов, использовать утвердительную форму высказываний.
Держать паузу, давая

ребенку время на обдумывание.
Обозначать чувства, испытываемые ребенком.

Активное слушание — это не способ добиться чего-то от ребенка, а «просто» путь к установлению лучшего контакта, способ показать ребенку, что мы его понимаем. Но как быть в тех случаях, когда в понимании нуждается родитель? И как общаться с подростком в тех случаях, когда его поведение отклоняется от норм и правил, принятых в семье, или просто каким-то образом оказываются задеты чувства родителей?

К сожалению, часто мы делаем это неэффективно. Гнев, раздражение

или обида, даже справедливые, — плохие советчики. Поддавшись этим эмоциям, мы можем повышать голос, требовать незамедлительного послушания, грозить наказанием, позволяем себе негативные высказывания в адрес ребенка... Делаем мы это с благими намерениями — изменить в лучшую сторону нежелательное поведение — и безрезультатно. Подросток реагирует агрессивно, не реагирует вообще, замыкается, и взаимные обиды и непонимание не исчезают, а растут. Однако, даже убедившись в неэффективности этого подхода, многие родители продолжают действовать прежним образом, не видя другого выхода.

комнате!»
«Ты прогуливаешь уроки и хочешь остаться неучем!» .
«Ты никогда не

приходишь вовремя! В следующий раз будешь ночевать под дверью!»
Ошибка этих и подобных высказываний заключается в том, что все они в негативной форме оценивают не только поведение, но и саму личность подростка, а директивный тон и преувеличения делают эти высказывания очень эмоциональными, но не способствуют решению проблем. Из-за преобладания местоимений «ты», «тебе», «у тебя», они названы «Ты-высказываниями».

Между тем психологи рекомендуют для выражения своих чувств использовать более эффективные «Я-высказывания». Вот их основные признаки:
Описание чувств и эмоций, испытываемых родителем в данной проблемной ситуации.
Безоценочное краткое и конкретное (без перехода на личности, обобщений и сравнений) описание волнующей ситуации или проступка ребенка. Описание должно касаться только нежелательного поведения, но не личности в целом.
Формулировка желательного результата.

качестве примера:
«Сколько раз повторять: немедленно убери в своей комнате!

»
«Мне становится неловко, когда гости видят неубранную постель. Под покрывалом она смотрится гораздо лучше».

«Ты прогуливаешь уроки и хочешь остаться неучем!»
«Сегодня звонила Валентина Ивановна по поводу твоей посещаемости. Мне было очень стыдно во время разговора, и я хотела бы избежать этих переживаний. Каждый сам отвечает за свои поступки, а если тебе нужна помощь, мы можем поговорить об этом».

«Ты никогда не приходишь вовремя! В следующий раз будешь ночевать под дверью!»
«Когда в семье кто-то приходит позже, чем мы договаривались, я волнуюсь так, что не нахожу себе места. Мне хочется видеть тебя дома к десяти часам вечера, а в особых случаях мы можем договариваться. Тогда я буду чувствовать себя спокойно».

дается большинству родителей нелегко. Непривычно в такой форме говорить

о своих чувствах, трудно удержаться от оценивания, от проявления родительской власти. Да и результат использования «Я-высказываний» вряд ли будет мгновенным.
И тем не менее этот способ эффективен уже тем, что основан он на доверии и уважении. Не содержащее обвинений ни в чей адрес «Я-высказывание» дает ребенку представление о переживаниях взрослого и о том, чем именно нежелательно его поведение. Оно же может служить переходом к диалогу и поиску решения проблемы.

Сейчас проведем две ролевые игры:
в первой ролевой игре будем использовать «Ты-высказывания»;
во второй — «Я-высказывания».

И где же, интересно, ты была? Время уже после

полуночи, ты опоздала на два часа. Тебе просто нельзя доверять! (Нападение с помощью « Ты-высказывания».)

Дочь: Прекрасно! Стоит только мне войти, как ты набрасываешься на меня! Никогда не даешь возможности объясниться! (Также использует «Ты-высказывание».)

Мать: Мне уже надоели твои объяснения. Ты не заботишься ни о ком, кроме себя! («Ты-высказывания», обвинение.)

Дочь: Это ты ни о ком не заботишься. Ты никогда не интересуешься, что со мной происходит! Я тебе совершенно безразлична! Тебя интересует только свое собственное спокойствие! (Отрицает «Ты-высказывание» матери и бросает ей свое «Ты-высказывание», звучат обвинения.)

Мать: Не смей со мной так разговаривать! Теперь ты до конца месяца не пойдешь к своим подругам! (Общение окончательно прервано, и, видимо, конфликт продлится какое-то время.)

даже не знала, где ты! (Сообщает о своих чувствах.

Используются «Я-высказывания»)

Дочь: Мне очень жаль, что тебе пришлось беспокоиться. Автобус сломался, и мне пришлось долго ждать другого, а телефона, к сожалению, под рукой не было. Мне правда очень жаль.

Мать: Ладно. Всякое бывает в жизни. Главное, что ты дома и вне опасности.

Итак, вы видите, что, используя «Я-высказывания», можно сохранить возможность общения и избежать конфликта.

Конечно, нельзя гарантировать, что все пройдет так гладко. Однако у вас появляется существенно больше шансов добиться взаимопонимания.