Презентация на тему Рекомендации для родителей консультация по теме

оградить своего малыша от неприятностей и травм. Но безопасность

ребенка и охрана его здоровья вовсе не то же самое, что наказания за проступки, помятую и порванную одежду, разбитую посуду и плохую оценку. Самое любимое выражение мам: «А я тебя говорила!» – наверное, одна из самых ненавистных фраз у детей.
Совет: когда ребенок придет к вам с разбитой коленкой или скажет, что потерял новый мобильный телефон, обнимите его и порадуйтесь! Порадуйтесь тому, что он все еще вам доверят и готов именно к вам прийти с любой бедой, а не к чужим людям или подозрительным компаниям.

Когда не уважают труд малыша.
Ну, признаемся честно – да, эта открытка сделанная ребенком - заяц с наполовину отклеенным ухом и двумя глазами справа - ну зачем она вам?
А за тем, что ее делал ваш ребенок! Он вложил в нее все свои умения, все силы и часть маленькой души. Конечно, на фоне материальных подарков, открытка стоит три копейки. Но ведь она сделана с любовью вашего малыша. А это – бесценно.
Совет: Заведите коробку и складывайте в нее самые интересные и забавные поделки. Показывайте их родственникам и друзьям и отнеситесь как к настоящим сокровищам. И, может быть, однажды вы даже расхотите их выбрасывать.

Когда дают обидные прозвища, высмеивают, подтрунивают.
Часто родители высмеивают какую-то особенность ребенка – неуклюжесть, медлительность, увлеченность каким-то делом, а порой буквально ставят клеймо на ребенке: «это плакса, а не мужик, неудачник будущий», «а это не девочка, а пацан в юбке… как мужа-то себе искать будет»? Ребенку обидно и совершенно непонятно – чем он это заслужил? Многие дети очень ранимы и болезненно относятся к таким ситуациям. Особенно, если их особенности врожденные и зависят от темперамента и характера ребенка.
Совет: помните о том, что желание подшучивать над другими, говорит о потребности самоутверждаться за чужой счет. Раз так, лучше обратиться к специалисту за более грамотной помощью, нежели повышать самооценку за счет своего малыша.

Когда мама с папой не держат слово и не выполняют обещаний.
Казалось бы, ну пообещали сходить в парк или купить новую книжку. Ну не сделали, но это же не самое страшное? В масштабе глобальных катастроф – нет, для чувства доверия ребенка маме папой – да. Умение доводить требования до конца – одно из главных правил воспитания детей и качество по-настоящему мудрых и грамотных родителей.
Совет: всегда делайте то, что обещали. Или не обещайте вовсе.

Давайте постараемся проникнуться той мыслью, что мы для своих детей самые-самые дорогие люди на свете, и поверим в то, что в наших силах сделать так, чтобы в их начинающейся жизни было как можно меньше слез, переживаний и горьких обид, причиненных именно нами.

покупает.
10 основных тезисов на данную тему.
1) Зависимость от гаджетов

– это реальная помеха живым отношениям в семьях. И касается она и детей, и родителей. Начинать, как и всегда, нужно с себя.
2) Зависимость от гаджетов – это реальная, но не единственная помеха живым отношениям. Большая помеха, чем гаджеты, – сравнение ребенка с кем-то, постоянная критика, унижения, обвинения, наши собственные страхи, тревоги и обиды, которые мы вешаем на ребенка (“На таких не женятся”, “Ты должен был отличником, иначе будешь работать дворником”, “А я в твоем возрасте и пр. и пр.”. Если альтернативой виртуальному общению вы предлагаете ребенку “живую” авторитарность, поучение и бесконечные требования, каким ему быть – ничего хорошего не выйдет: он обязательно улизнет в свою компьютерную нору. А если ребенку с вами хорошо, то никуда он улизнуть (до подросткового возраста) не хочет.
3) Большинство родителей дают своим детям двойные послания: с одной стороны покупают гаджеты, с другой – с ними воюют. Определитесь. Вы переживаете, что ваш ребенок сидит в компьютере множество часов подряд? Кто купил этот компьютер? Кто купил новый смартфон? Зачем?
4) Любопытство – базисное качество, важно его не убить. Дети изначально живые, любознательные, стремящиеся к общению существа (вспомните, как малышами они требовали вашего внимания), как получилось так, что вдруг он предпочел сидеть в гаджете? Кто его этому научил? Если ребенку скучно, то нет задачи всегда развлекать его (тем же гаджетом) – не убивайте креативность, он поскучает-поскучает, да и найдет, чем себя развлечь. Главное, чтобы в большинстве случаев вы были отзывчивы и проводили с ним время. Вообще-то человеку важно научиться занимать себя самому. Кстати, а как вы себя занимаете?

5) Развивающих функций у компьютеров/смартфонов для детей нет. Никакие преимущества гаджетов для детей не перекрывает “выхлопов” от них. Моторика, внимание, мышление, речь все это прекрасно развивается без “чудо-развивающих” компьютерных игр. Более того гаджеты снижают познавательные способности (не миф, а результаты исследований), а развитию эмоционального интеллекта (который из виду чаще всего упускается вовсе) и физической активности виртуальность совершенно противопоказана. Давайте не будем строить иллюзий. И время проводимое ребенком за компьютером нужно ограничивать.

килограммы конфет, пить литры кока-колы. Договоритесь о допустимом времени

заранее и держите границы. По опыту, если требования и свои решения не менять, то дети спокойно их принимают.

6) Чаще всего за подсовыванием ребенку планшета стоит не желание его развить, но а) желание родителя его чем-то занять/отвлечь (чтоб отстал и не мешал); б) желание компенсировать собственную неуверенность в себе модной игрушкой, которую доступна даже ребенку (ого-го мы богаты); в) автоматизм “все покупают и я покупаю” (сначала купил, потом осознал).
7) Идея, что если ребенок в 5 (7,10,12) лет не научится обращаться с компьютерами, то в современном мире он пропадет, абсурдна. Обучаемость простым действам на компьютере (даже для предпенсионного возраста родителя) равна нескольким часам, более сложным – несколько дней. Умение строить отношения, договариваться, любить требует намного большего времени – лучше заранее позаботиться именно об этом.

8) Если вы хотите, чтобы ребенок оставил компьютер – подумайте заранее об альтернативных и достойных вариантах. Общение с собой, например (вам смешно?), конечно, при этом вам нужно быть “конкурентно-способным”, быть интереснее, чем компьютер. Вы интереснее, чем компьютер? Необходимо интересоваться ребенком (а не тем, почему он получил два, почему не убрал комнату, почему вас никогда не слушает), стремиться понять, что он чувствует, чем живет, быть с ним, играть, дурачиться, фантазировать, а не поучать, требовать, удовлетворять собственные потребности, а не его. Говорить о том, что интересно именно ему, что его волнует.

9) Если вы хотите, чтобы ребенок оставил компьютер – будьте готовы уделять ему время. А если “все уже произошло и запущено”, то вам понадобиться еще вагон и маленькая тележка терпения, собственной жизненности, оптимизма и любви к нему. Вы же помните – больше всего дети нуждаются в нашей любви тогда, когда меньше всего ее заслуживают.

10) Дети не учатся у того, кого они не любят (кого любить мешают обида/злость/боль). Если вы хотите, чтобы ребенок услышал вас, то позаботьтесь сначала о любви к нему как о константе (том, что неизменно. Вас может огорчать его поведение, но любовь от этого не пропадает, и ребенок должен об этом знать). Безусловной проявленной (а не абстрактной) любви и доброжелательности в словах поощрения, теплом взгляде, улыбке, вопреки чему бы то ни было, даже гаджетам.

бегай, не-не-не...». Знакомая ситуация? Часто взрослые дают много наставлений:

«не ходи на кухню, не трогай вазу, не бери ножницы» и т. д., не объясняя, почему нельзя и, что самое главное, КАК МОЖНО. Дети же часто нарушают запреты, родители расстраиваются, ругают, снова запрещают и все возвращается на круги своя. «Не» — коварная частица. Она имеет тенденцию выскакивать из нашего сознания. Так, вместо «Не бей, не толкай», остается посыл: «Бей, толкай», а вместо «Не трогай, не бери» — «Трогай, бери».
Попробуем оказаться от «не»? Тогда давайте переформулируем наши запреты.
Вместо «Не лезь к огню» можно сказать «Будь осторожен, горячо». Вместо «Не трогай ножницы» — «Ножницы острые, можно пораниться, будет больно».
«Не крутись на качелях» — «Посиди спокойно, крутиться на качелях опасно».
«Не кричи» — «Я тебя слышу».
«Не дерись» — «Зачем ты ударил мальчика? Ему очень больно и обидно». «Самый конструктивный путь — очень рано предупреждать детей об опасности, ничего не запрещая», написала Франсуаза Дальто. Отказавшись от частицы «Не», мы не запрещаем детям, но обозначаем последствия их действий, предупреждаем об опасности. То есть, даем им возможность увидеть последствия их действий.

Есть и еще одна причина, по которой желательно отказаться от «не». Использование «не» - это обозначение запрета. Однако такой запрет не показывает, что, как и когда нужно делать. Для взрослого совершенно очевидно, что слова «Не лезь в лужу» одновременно означают и «Обойди лужу». А что эти слова значат для ребенка? увы, не то же самое, что для взрослого. Ребенок понимает, что наступать на воду нельзя. Он чувствует, что ему что-то запрещают и от этого запрет особенно хочется нарушить. Но ребенок не очень хорошо понимает, что конкретно он должен делать. поэтому нередко ребенок просто останавливается перед лужей.

Или, например, посыл «Не плюй косточки от черешни на стол» означает, что плевать косточки на стол нельзя. И только это. Если же мы говорим: «Выплевывай косточки на эту тарелку», мы даем ребенку информацию о том, как нужно поступать с косточками. То есть, формируем у ребенка адекватные формы поведения, помогаем ему адаптироваться к новым условиям окружающей среды.

5 лет закладывается активность, любознательность, интерес к жизни. Вместо

запретов и наказаний - отвлекайте. Единственная причина, по которой бьют детей, – они не могут дать сдачи. Если ребенок делает что-то опасное, то сделайте испуганное лицо и издайте испуганный возглас.
Показать полностью… Ребенок такой язык понимает прекрасно. Если подавлять ребенка до 5 лет, то вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект, иммунитет. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.

Второй период с 5 до 10 лет.
С 5 до 10 лет - период подчинения и изучения правил жизни. В это время активно развивается логика и интеллект ребенка. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявления отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями, ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Если вы будете продолжать сюсюкать после 5 лет, то ребенок вырастет инфантильным, не способным к труду и вообще к духовным усилиям.

Третий период с 10 до 15 лет.
После 10 лет - советуйтесь с ребенком по всем важным вопросам, предоставляйте возможности для проявления самостоятельности поощряйте её. Если вам что-то не нравится, то акцентируйте его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления. Если вы будете опекать ребенка, как маленького, после 10 лет, то ребенок вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.

Заключительный период с 15 лет.
После 15 лет - относитесь с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно и вам остается только пожинать плоды своих трудов. Если вы не будете уважать ребенка после 15, то он вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности.

ошибочных похвал, которыми взрослые пытаются мотивировать детей, но у

них ничего не получается.

Первая и самая грустная – «Я его не хвалю. Я боюсь, что если я начну его хвалить, он вообще ничего делать не будет. Зачем хвалить за то, что он и так должен делать».
Представьте, что вы упорно выполняете какую-либо работу. Вы стараетесь, но ваших усилий никто не замечает и не ценит. Будет ли у вас желание и дальше ее выполнять? Нет! Зачем делать то, что никому не нужно? Главная функция похвалы – закрепить желательное поведение. Игнорируя желательный (хороший) поступок, вы его не закрепляете, а превращаете в ненужный.

Вторая, самая скупая – «Я хвалю коротко, особо не распинаясь: ты молодец»
Ограничиваясь одним словом, вы лишаете ребенка информации о том, что именно и насколько он сделал хорошо и чем именно вы довольны. Вам как будто все равно, что и как он сделал. Сделал – и ладно. Похвала «для галочки» ведет и к выполнению обязанностей «для галочки».

Третья, самая обидная – «Как хорошо ты сегодня в комнате убралась! Вот ведь можешь же, когда захочешь! Что ж ты каждый день-то так не делаешь?»
Представьте, что кто-то хвалит Ваш внешний вид: «Как хорошо ты сегодня выглядишь! И одежда, и прическа – все красиво! Вот ведь можешь же, когда захочешь! Что ж ты каждый день-то за собой не следишь?» Заметили, как комплимент перешел в упрек? Осадок остался отрицательный, а цель похвалы – оставить положительный

Четвертая, сравнительная – «Все познается в сравнении, поэтому я сравниваю с другими. Ты поел быстрее, чем брат. У тебя рисунок красивее, чем у других». Сравнивать ребенка с другими детьми (а также с мамой, с папой и т.д.) несправедливо хотя бы потому, что другие люди - другие. У них другой генетический набор, у них другой жизненный опыт, другая семья, другое воспитание, другие способности. Сравнивая с другими даже в положительном ключе, вы учите ребенка чувствовать свое превосходство, принижая достижения других. К тому же, закладываете установку «Сделать лучше других», вместо «Сделать так хорошо, насколько я смогу»