Презентация на тему Взаимодействие и общение детей и родителей

снискать себе расположение других, вызвать сострадание к себе и

попросить о помощи. Фразы: «Что же мне делать, он меня совсем не слушает? Я ничего не понимаю?» И, наконец, «Я так плохо себя чувствую» - излюбленная фраза жертвы.

Жертва

учит, приказывает, осуждает. Фразы: «Ты всегда такой! Я знаю

что лучше! Ты виноват во всем! и т. д.»

в том, что все фразы, начинаются одинаково «если бы...».

А далее - размышления о третьих лицах.
Длинные, витиеватые фразы: «Я не могу поступить иначе, ведь ты не сделал того, что мог сделать, даже должен отвечать за свой поступки».
Он часто ссылается на высказывания великих людей, народную мудрость (поговорки, пословицы). В отличие от прокурора тон разговора холодный.
Названные позиции в общении деструктивны по своей сути. Они способны вызвать у ребенка такие негативные чувства, о которых мы, взрослые, даже не подозреваем.
(Из книги Р.В. Овчаровой «Школьный психолог и семья ученика».)

его чувства и потребности не важны для родителей, он

должен соглашаться и исполнять все в соответствии с чувствами и потребностями родителей. (Меня не волнует, что ты там хочешь делать, возвращайся домой сию же минуту) Родители не принимают ребенка таким, какой он сейчас. (Хватит суетиться!)
Сообщения вызывают страх перед родительской властью. Ребенок слышит угрозу от того, кто больше и сильнее его. (Ступай к себе в комнату, если не пойдешь - я тебя туда отправлю.)
Они могут вызвать у ребенка чувство сопротивления или злости, часто являясь причиной жестокости, вспышек раздражения, противостояния родительской воле.
Они могут говорить ребенку, что родитель не доверяет его суждениям и не полагается на его компетентность. (Не трогай эту тарелку! Отойди от маленького брата!)

страх и покорность. (Если ты так сделаешь, то пожалеешь

об этом!)
Они могут вызвать сопротивление и жестокость, точно так же, как и приказание, команда, инструктирование.
Они могут говорить об отсутствии у родителя уважения к желаниям и потребностям ребенка. (Если ты не прекратишь стучать по барабану, я рассержусь на тебя.)

Эти сообщения также как бы провоцируют ребенка на то, чтобы он проверил меру серьезности угрозы родителей. Дети иногда испытывают соблазн сделать то, что им запрещали лишь для того, чтобы посмотреть последует ли наказание.

воздействии на ребенка на власть внешнего авторитета, долга, обязанностей.

Дети могут отвечать на «должен», «обязан», «надо» сопротивлением и еще более сильным отстаиванием своей позиции.
Такие высказывания могут заставить ребенка почувствовать, что родитель не полагается на иное суждение, что он считает: правильно поступать - это поступать так, как поступают другие. (Ты должен поступать правильно.)
Они могут стать причиной актуализации чувства вины в ребенке - чувства, что он «плохой». (Ты не должен так думать.)
Могут заставить ребенка чувствовать, что родители не доверяют его способности обоснованно оценивать планы и других людей. (Ты всегда должен уважать своих учителей.)

о вашем превосходстве. (Твоя мать и я знаем, что

лучше.) Дети могут даже приобрести чувство собственной неполноценности. (Почему я не подумал об этом? Ты всегда лучше знаешь, что делать.)
Совет может вызвать у ребенка чувство, что родители совсем не понимают его. (Ты бы не предлагал этого, если бы знал, что я чувствую.) Постоянные советы приводят к тому, что ребёнок все свое время пытается реализовывать идеи и советы родителей, исключая развитие своих собственных идей.

Такие сообщения часто переживаются ребенком как свидетельство того, что родитель не доверяет оценке ребенка или его способности найти правильное решение. Они могут оказать на ребенка такое влияние, что он прекратит сам думать и решать проблемы - станет зависимым от родителей. (Что я должен делать, папочка?) Иногда дети сильно сопротивляются советам и идеям родителей: «Дай мне самому нарисовать!», «Я не хочу, чтобы мне говорили, что делать».

у того, кто учится, чувство собственной неадекватности, уничтожения того,

что вы стремитесь подчинить его себе. (Ты всегда думаешь, что ты все знаешь.)
Логика и факты часто вызывают у ребенка сопротивление и... защиту. (Ты думаешь, я не знаю этого?)
Детям, как и взрослым, редко нравится показывать, что они не правы. Соответственно они бескомпромиссно защищают свою позицию. (Ты не прав, прав я! Ты не можешь убедить меня).
Дети обычно ненавидят родительские наставления. (Они говорят и говорят, а я должен сидеть и слушать.) Часто дети уже слишком хорошо знают те факты, на которых настаивают родители, читая им наставления, и сопротивляются предположению родителей об их недостаточной информированности. (Я все это знаю, и тебе вовсе не нужно мне об этом рассказывать).
Иногда дети часто прибегают к отчаянным методам, например обесцениванию фактов, к которым апеллируют родители. (Ну, ты слишком стар, чтобы разбираться в этом. Твои идеи слишком стары и давно вышли из моды. Ты старомоден.)
Иногда дети предпочитают игнорировать факты. (Мне все равно. Пусть так. Со мной это не случится.)

в наибольшей степени, чем другие, заставляют детей чувствовать себя

неадекватными, зависимыми, глупыми, недостойными, плохими. «Я-концепция» ребенка формируется под влиянием оценок и суждений родителей. Как родитель оценивает ребенка, так во многом и ребенок оценивает себя. (Я так часто слышал, что я плохой, что почувствовал, что должен быть плохим.)
Негативная критика вызывает контркритику. (Я вижу, что ты делаешь то же самое! Тебе можно, я мне нельзя? К себе ты не так строг.)
Оценка сильно влияет на детей: они начинают скрывать и прятать свои чувства от родителей. (Если я расскажу им, они будут меня осуждать.)
Дети, как и взрослые, не хотят, чтобы их оценивали отрицательно. Они отвечают обороной только для того, чтобы защитить свой «образ Я». Часто они испытывают злобу и чувство ненависти к оценивающему их родителю, даже если наказание и справедливо.

похвала всегда полезна ребенку, похвала часто дает негативные эффекты.
Позитивная

оценка, которая не соответствует «образу Я» ребенка, может вызвать враждебность: «Я не хорошенькая, я уродлива», «Я ненавижу свои волосы», «Я не играла хорошо, я была отвратительна».
Дети делают заключение, что если на этот раз родители оценили их положительно, то в следующий раз они могут оценить их и отрицательно. Кроме того, отсутствие похвалы в семье, где похвала используется часто, может быть интерпретировано ребенком как осуждение. (Вы не сказали ничего хорошего о моей прическе, значит, она вам не понравилась.)
Похвала часто воспринимается ребенком как попытка манипулировать им - хитроумный способ заставить его сделать то, что хотят родители. (Вы так сказали, чтобы я старательнее учился.)
Дети иногда делают заключение, что родители не понимают их, когда хвалят. (Ты бы никогда не сказал так, если бы знал, что я действительно думаю о себе.)
Дети часто стесняются и чувствуют дискомфорт, получая похвалу, особенно в присутствии своих друзей. (О, папа, ведь это неправда!)

Дети, которых много хвалят, могут стать зависимыми от тех, кто их хвалит, от похвалы и даже требовать ее. (Ты ничего не сказала о том, как я убрал свою комнату. Я хороший? Как я выгляжу, мама? Правда, хороший рисунок?)

подобные высказывания - бумерангом вернуть их родителям. (А ты

- большой ворчун. Еще надо посмотреть, кто из нас лентяй. Когда ребенок получает подобное сообщение от родителя, стремящегося повлиять на него, - маловероятно, что это влияние будет реализовано. Вместо этого ребенок может оправдать себя и свести на нет родительскую несправедливую оценку. (Я вовсе не выгляжу вульгарно, покрасий глаза. Это несправедливо и смешно!)

Подобные сообщения могут оказать разрушительное воздействие на «образ Я» ребенка. Они могут заставить ребенка почувствовать себя недостойным, плохим, нелюбимым.

родитель его разгадал, вычислил, знает, каковы мотивы ребенка и

почему он так ведет себя. Подобный родительский «психоанализ» может угрожать ребенку и вызывать фрустрацию.
Если анализ или интерпретация родителя оказываются правильными, ребенок может почувствовать себя в смущении и замешательстве из-за того, что его выставили напоказ. (Тебе никто не назначает свиданий, потому что ты слишком застенчива. Ты так ведешь себя, чтобы привлечь внимание!)
Когда интерпретация родителя оказывается ложной (а так бывает в большинстве случаев), ребенок чувствует злость из-за несправедливого обвинения. (Я не завистлив, это абсурдно!)
Дети часто приобретают установку превосходства родителей. (Ты думаешь, что ты так много знаешь.) Родители, часто анализирующие поступки своих детей, как бы говорят им о своем чувстве превосходства, то, что они умнее и мудрее.
Высказывания типа «Я знаю, почему...» и «Я вижу тебя насквозь» зачастую сразу же обрывают дальнейшую коммуникацию и приучают ребенка воздерживаться от обсуждения своих проблем с родителями.

так полезны, как считает большинство родителей. Успокаивание и утешение

ребенка, когда он взволнован чем-то, может просто убедить его в том, что вы не понимаете его. (Ты не стал бы так говорить, если бы знал, как мне страшно.)
Родители утешают и успокаивают потому, что они испытывают дискомфорт, когда их ребенок огорчен, разочарован, ему больно, обидно и т. п. Подобные сообщения говорят о том, что вы просто хотите, чтобы он перестал испытывать эти чувства и переживания. (Не переживай, и все будет в порядке.)

Дети могут усмотреть в утешении попытки изменить их и часто не доверяют взрослым. (Ты так говоришь, чтобы заставить меня чувствовать себя лучше.) Обесценивание чувства, которое испытывает ребенок, и успокаивание его часто прерывает дальнейшую внутреннюю работу, потому что ребенок чувствует, что вы хотите, чтобы он перестал испытывать то, что чувствует в данный момент (непринятие чувств ребенка).

детьми как недостаток доверия, подозрение или сомнение. (Ты вымыл

руки, как я тебе сказала?)
Кроме того, дети рассматривают некоторые вопросы как попытку поставить их в трудное положение, «загнать в угол», повод, чтобы «пилить» их. (Сколько времени ты учил уроки? Только час. Прекрасно, ты вполне заслуживаешь «тройку» на предстоящем экзамене.)
Дети часто ощущают угрозу, исходящую от вопросов, особенно если они не понимают, почему родители спрашивают их. Заметьте, как часто дети говорят: «Почему ты спрашиваешь об этом?» или «К чему ты клонишь?»
Когда вы задаете вопросы ребенку, решающему с вами проблему, он может заподозрить, что вы собираете данные, чтобы решить эту проблему за него, давая ему свое собственное решение.
(Когда ты это почувствовал? Это имеет отношение к техникуму? Что случилось в техникуме?)

Дети, напротив, часто не хотят, чтобы родители преподносили им готовые решения их проблем: «Если я расскажу своим родителям, они тут же скажут мне, что я должен делать».
Когда вы задаете вопросы партнеру, разрешающему с вами проблему, каждый ваш вопрос ограничивает свободу человека говорить о том, о чем он хочет, в том смысле, что каждый вопрос задает определенное направление ответа. Когда вы спрашиваете: «Когда у тебя появилось это чувство?», вы тем самым требуете от личности говорить только о начале чувства и более ни о чем. Именно поэтому возникает столь сильный дискомфорт, например, в суде во время перекрестного допроса человек ощущает, что должен рассказывать свою историю, точно следуя поставленным вопросам. В силу этого вопрос - вовсе не лучший метод облегчения коммуникации для другого и, например, может сильно ограничить его свободу.

шутку)
Такие сообщения могут говорить ребенку о том, что вы

не заинтересованы в нем, не уважаете его чувства или откровенно отвергаете его.
Дети в большинстве своем совершенно серьезны и полны решимости, когда у них возникает нужда о чем-либо поговорить. Когда вы шутите над тем, что их волнует, они чувствуют себя обиженными и отвергнутыми.
Отбрасывание и обесценивание чувств детей или отвлечение их внимания оказывается успешным в данной сиюминутной ситуации, однако чувства личности так легко не исчезают. Они часто неожиданно обнаруживаются позднее. Отброшенные проблемы редко бывают решенными проблемами. Дети, как и взрослые, хотят быть услышанными и понятыми с уважением. Если их родители будут отмахиваться от них, они скоро научатся обсуждать свои важные проблемы и чувства где-то и с кем-то вне родительского дома. Таковы они наши «взрослые» дети!