Презентация на тему Роль, предопределяемая для ребенка взрослыми

семье:


«кумир семьи»;

2) «сокровище»;

3) «паинька»;

4) «болезненный ребенок»;

5) «ужасный ребенок»,

«мучитель»;

6) «козел отпущения»;

7) «золушка»
и т. д.

ни вел себя, он вызывает общее восхищение домашних, обращаются

к нему почти всегда умильным тоном. Любая или почти любая его прихоть немедленно выполняется взрослыми. В такой атмосфере он вырастает изнеженным, капризным, а главное, эгоцентричным, поскольку с малолетства привык ставить свою персону в центр мироздания.

Она похожа на роль «кумира семьи», но в данном

случае ребенок является не всеобщим, а чьим-то личным кумиром. За навязыванием ребенку подобной роли может таиться немало сложных психологических причин. Ребенку мучительно «разрываться» между несколькими старшими, отчетливо при этом осознавая, что с одним надо вести себя не так, как с другими. Роль чьего-то любимца, навязываемая ребенку, зачастую свидетельствует об остром соперничестве между взрослыми. В семье образуются «коалиции», например, мамы с ребенком против папы. Нередко взрослые задают ребенку вопрос: «Кого ты больше любишь?». Удовлетворяя таким образом свое тщеславие, они при этом травмируют ребенка, воспитывают у него лицемерие и изворотливость.

«паинька»
Обычно всех радует воспитанный, послушный, примерный ребенок: с

ним и хлопот меньше, и больше оснований для родительской гордости. От ребенка ждут в первую очередь соблюдения приличий; эти ожидания он и подтверждает своим образцовым поведением. За это он старшими вознаграждается. Какова же внутренняя жизнь ребенка, до этого, в сущности, никому в семье нет дела. Не так уж редки случаи, когда ребенок, образцовый дома, к искреннему недоумению своей семьи неожиданно совершает противоправные поступки.
Часто, навязывая ребенку роль «паиньки» и обязывая его поддерживать семейный престиж, родители тешат свое самолюбие. При этом у ребенка формируются завышенные притязания к самому себе. Если вначале каждый «промах» в поведении ребенка ставится ему на вид, то впоследствии он сам ставит себе в вину любую, даже малейшую неудачу в жизни. В детстве ребенок этим, можно сказать, подводит семью; став взрослым, он усматривает в неподтверждении своих ожиданий собственную неполноценность, несостоятельность. Таким образом, когда ребенок «слишком хорош», это отнюдь не всегда свидетельство правильного воспитания.

Конечно, есть немало детей, здоровье которых требует особого внимания.

Однако можно наблюдать и такую картину: долго болевший ребенок выздоровел и хотел бы чувствовать себя равным со всеми другими детьми, однако кто-то в семье упорно считает его слабым, болезненным и требует от остальных такого же отношения к нему.
Видимо, взрослым не удается или не хочется ломать сложившийся стереотип их взаимоотношений с ребенком. Куда легче обращаться с ним как с больным, продолжая привычно хлопотать вокруг него (режим, лекарства и т. д.), чем искать новые формы контакта.

(ибо таковы ожидания старших), воспринимается в семье как субъект,

создающий лишь хлопоты и напряженные ситуации. Он непослушен, своеволен, расхлябан, лишен чувства долга и даже злонамерен, поскольку многие его поступки можно рассматривать как действия «назло взрослым». Все в семье призывают его к порядку бесконечными выговорами и наказаниями. Поскольку же часто это не эффективно, ребенок кажется взрослым еще более «ужасным». Так у него появляется роль «мучителя».
Конечно, встречаются дети, исходный психический склад которых представляет немалые трудности для воспитания. Взрослые иногда перелагают друг на друга вину за «распущенность» ребенка. Кое-кто из старших использует такого рода обвинения для того, чтобы самоустраниться от заботы о ребенке («вы его распустили, сами за него и отвечайте!») или чтобы изолировать кого-либо из членов семьи – скажем, бабушку либо отца ребенка, – ведь они «попустительствуют» его капризам. Наиболее горько наблюдать случаи, когда приписывание ребенку роли «ужасного» или «мучителя» является способом изолировать его самого от семьи...

на ребенке свою агрессивность. Ведь это безопаснее, чем срывать

зло друг на друге... Ребенок при таком обращении с ним может из «ужасного» превратиться в «забитого»: он начинает бояться наказания за любое свое высказывание и любой поступок. Такому ребенку нередко приходится исполнять еще одну роль – «путающегося под ногами»: он чувствует, что всем мешает и вызывает у домашних одно раздражение.
Психику ребенка ранит и деформирует необходимость исполнять в семье какую-либо из описанных ролей.

том, чтобы к социально одобряемому («хорошему») поведению ребенка подталкивали

не страх и не желание перед кем-либо выслужиться, а его собственная совесть. Если она разбужена у ребенка, то он сам в душе корит себя за всякий неблаговидный поступок. Если же за любую ошибку или шалость ему не избежать сурового наказания (а лишение родительских симпатий тоже наказание, и весьма суровое), то совесть его приучается бездействовать. Вместо ее укоров, на которые рассчитывают родители, ребенок в этой ситуации чувствует лишь обиду и «жажду мщения». Мстя взрослым за притеснения той или иной выходкой, он подтверждает в семье свою роль «ужасного ребенка». В других же случаях, видя, что за свою выходку он будет сурово наказан, ребенок рано приучается хитрить, сваливать свои проступки на других детей либо на взрослых, искать поддержки у одного из членов семьи, чтобы спастись от притеснений другого, и т. д. Так за ним закрепляется роль маленького «хитреца».

«золушка»
Из ребенка откровенно делают прислугу в доме,

а все лучшее, включая поощрения, принадлежит в семье другим детям либо взрослым. К сожалению, в жизни эта ситуация разрешается не так благополучно, как в известной сказке Ш. Перро. Ребенок, вынужденный играть эту роль, вырастает приниженным, неуверенным в себе, завистливым и несамостоятельным.
Подобное «воспитание» подчас искажает характер либо закрепляет врожденные психические аномалии ребенка.

Его просто любят – и чаще всего он чувствует

себя «кумиром семьи». На следующий день ребенок совершил шалость или проступок (без этого в детстве просто невозможно) – и его воспринимают как «ужасного ребенка», наказывают. Стараясь вернуть себе расположение взрослых, он делается «паинькой» и при этом подчас «хитрецом» (нет ребенка, который бы хоть раз не схитрил). Видя, что хитрости его легко разоблачаются, а причины примерного поведения понятны взрослым, ребенок с легкостью «выходит из роли» и снова делается самим собой. Все эти роли он исполняет с удовольствием, но не застревает ни на одной из них, поскольку никто его к этому не вынуждает, а самому ему выступать в одной и той же роли попросту скучно. Бывает он и «мучителем», и «путающимся под ногами», но все это мимолетно; спустя пару часов он опять «кумир семьи».
Кем ребенок почти никогда не бывает в нормальной семье, так это «козлом отпущения», «забитым» и «золушкой». Зато ему предоставляют роли, которых не дают детям в «трудных» семьях. Это роли помощника, равноправного участника беседы, интересного человека (интересно думающего, фантазирующего, рисующего, конструирующего и т. д.), порядочного человека и даже... советчика!
Например, при решении проблемы: что взять с собой в поход? Или: кому сегодня поручить мытье посуды, учитывая особую занятость всех членов семьи? Неважно, прав ли ребенок, приводя тот или иной аргумент. У взрослых всегда найдутся контраргументы. Важно то, что у него формируются три важнейших чувства: общности с родными, личной ответственности перед другими и вдобавок гордости за свое участие в жизни семьи.

одноклассником, и вас срочно вызывают в школу. Как вы

поступите?

1) Сгоряча накажете ребенка.

2) Выясните, как произошла драка, и после этого определите меру наказания.

3) Прежде всего переговорите с классным воспитателем.

Какой будет ваша реакция?
1) Самая первая – подзатыльник.

2) Раздраженная

фраза: «Уходи отсюда! Обойдусь без твоей помощи!».

3) Успокоите ребенка – ведь он это сделал неумышленно.

узнали, что поступили несправедливо, вы:
1) промолчите, чтобы не уронить

авторитет;

2) извинитесь;

3) признаете свою ошибку, объясните, что и взрослые могут ошибаться.

обрываете его: «Дай хоть минутку отдохнуть от тебя!»;

2) ответите,

не думая серьезно, лишь бы ответить;

3) объясните, что очень устали, и попросите перенести разговор на другое время, тут же назначив час.

вы поступите?
1) Напишете черновик, ему останется лишь переписать сочинение.

2)

Строго скажете: «Работай сам, только тогда чему-нибудь можно научиться».

3) Поможете выбрать тему, подобрать литературу, а писать предложите самостоятельно.

или дочка. Что вы ответите?
1)Ни в коем случае. Это

отнимет у тебя много времени.

2) «Ну что ж, давай, раз тебе так хочется. Я помогу тебе ухаживать за аквариумом».

3) «Прежде подумай: все ли предусмотрел, серьезно ли твое стремление? Если да, то я куплю рыбок, но помни, что ухаживать за аквариумом придется только тебе».

цифрой 3), значит, вы неплохой воспитатель и психолог.

Если «угадали»

наполовину – вам надо в чем-то пересмотреть свои убеждения.

Если еще меньше – придется серьезно задуматься над своими методами воспитания ребенка.

«АЗБУКА ВОСПИТАНИЯ»
1. Никогда не говорите ребенку, что не будете

его любить.
2. Не будьте безразличными.
3. В воспитании не должно быть слишком много строгости.
4. Не балуйте детей.
5. Не навязывайте своему ребенку какую-то определенную роль.
6. Хорошее воспитание не зависит от количества денег.
7. Не стройте «наполеоновские» планы.
8. Проявляйте ласку к своим детям, демонстрируйте им свою любовь.
9. Воспитание и общение с ребенком не должно зависеть от вашего настроения.
10. Уделяйте время своему ребенку каждый день, будьте открыты для общения с ребенком.