Презентация на тему Методические рекомендации для родителей Правильное общение с ребенком - залог гармоничного развития личности. презентация

на развитие личности, но и на психическое и физическое

развитие.

Главный принцип правильного стиля общения – это гуманистический подход к воспитанию ребенка и человеческим взаимоотношениям. Он противостоит авторитарному стилю воспитания детей, который долгое время бытовал в наших школах и семьях. Гуманизм в воспитании основан прежде всего на понимании ребенка – его нужд и потребностей, на знании закономерностей его роста и развития личности.
В основе новых навыков общения лежат принципы: уважение к личности ребенка, признание его прав на собственные желания, чувства и ошибки, внимание к его заботам, отказ от родительской позиции «сверху».

все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными.
Безусловно

принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!
Потребность в любви, в принадлежности, то есть в нужности другому – одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение - необходимое условие нормального развития ребенка! Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, просто хороший: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Мне хорошо, когда мы вместе».

рождается ребенок и с которым ему приходится взаимодействовать всю

жизнь, начиная с малых лет. Важно понять, что именно от родителей и их способностей построить добрую атмосферу в семье и эффективное общение с ребенком зависит будущее детей, их адаптация в обществе и умение уживаться в нем.
Согласно новому Закону об образовании в РФ, именно родители обладают преимущественным правом на обучение и воспитание своих детей перед всеми другими лицами. При этом родители обязаны заложить основы физического, нравственного и интеллектуального развития личности ребенка.

спрятаны в сфере его чувств. В таких случаях лучше

всего его послушать. Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать.
Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. «Ты очень огорчен и рассержен», «Было очень неловко и обидно», «Тебе больно, ты рассердилась».
Ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов, услышав о ней, принять ее.

очень важно, чтобы его и ваши глаза находились на

одном уровне. Если ребенок маленький возьмите его на колени. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его выслушать и услышать.
2. Не следует задавать вопросов, если вы беседуете с огорченным или расстроенным ребенком. Желательно, что ответы звучали в утвердительной форме. Фраза, оформленная как вопрос, не выражает сочувствия.
3. Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой реплики лучше помолчать. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и полнее почувствовать, что вы рядом.
4. В вашем ответе иногда полезно повторить то, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.

на пути активного слушания ребенка.
1. Приказы, команды: «Сейчас же

перестань!», «Убери!», «Замолчи!», «Чтобы я больше этого не слышал!»
2. Предупреждения, предостережения, угрозы: «Если ты не прекратишь плакать, я уйду!», «Еще раз повторится, и я возьмусь за ремень!», «Смотри как бы не стало хуже!»
3. Мораль, нравоучения, проповеди: «Ты обязан вести себя как подобает», «Ты должен уважать старших», «Каждый человек должен трудиться». Моральные устои воспитываются не словами, а атмосферой в доме, через подражание поведению взрослых, родителей.
4. Советы, готовые решения: «А ты возьми и скажи…», «Почему бы тебе не попробовать…», «По-моему нужно пойти и извиниться…», «Я бы на твоем месте сдачи дал».
5. Доказательства, логические доводы, нотации, лекции: «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Сколько раз тебе говорила, не послушался – пеняй на себя».

так», «Все из-за тебя», «На что это похоже», «Зря

я на тебя понадеялась», «Вечно ты…».
7. Обзывание, высмеивание: «Плакса-вакса», «Не будь лапшой», «Ну просто дубина», «Какой же ты лентяй».
8. Догадки, интерпретации: «Я знаю, это все из-за того, что…», «Небось опять подрался», «Я все равно вижу, ты меня обманываешь».
9. Выспрашивание, расследование: «Нет, ты все-таки скажи», «Что же случилось? Я все равно узнаю», «Почему ты опять получил двойку?», «Почему ты молчишь?»
10. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания: «Я тебя понимаю», «Я тебе сочувствую» (слишком формально). «Успокойся», «Не обращай внимания», «Перемелется, мука будет» (пренебрежение к заботам ребенка, приуменьшение его переживаний).
11. Отшучивание, уход от разговора: «Как много между нами общего», «Отстань», «Не до тебя», «Вечно ты со своими жалобами».

отношения с ребенком.
1. Если ребенок вызывает у вас своим

поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом. Не следует молча переносит обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении.
2. Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении. «Я не люблю, когда…», «Мне трудно, когда…», «Меня очень утомляет…». Высказывания такого рода называются «Я-СООБЩЕНИЯМИ». Можно было бы сказать «Ты мне мешаешь», «Как ты со мной разговариваешь», «Ты такая неряха». Это высказывание типа «ТЫ-СООБЩЕНИЕ». Оно, по сути, содержит в себе выпад, обвинение, критику в адрес ребенка.
3. Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке. Например, уберите в недоступные места все бьющиеся или ценные предметы, закройте розетки специальными заглушками. Если ребенок еще мал, никакие доводы и запреты на него не подействуют.
4.Чтобы избегать лишних конфликтов и проблем, соразмеряйте собственные ожидание с возможностями ребенка. Бесполезно требовать от ребенка невозможного или очень трудного, к чему он еще не готов. Лучше изменить свои ожидания. Не стоит требовать от 4 – 5-ти летних детей стоять или сидеть неподвижно долгое время, так как в силу своей физиологии они не смогут этого сделать.

родитель и ребенок».
Первый шаг: прояснение конфликтной ситуации. Родитель должен

активно выслушать ребенка, то есть обязательно озвучить желание, потребность или затруднение ребенка. После этого родитель говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я-сообщения».
Второй шаг: начинается с вопроса «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?», «Как нам поступить?». Дать возможность ребенку первому предложить решение (решения) и только затем предлагать свои варианты. При этом ни одно его предложение, даже самое абсурдное, не отвергается сразу. Просто все решения собираются «в корзинку».
Третий шаг: оценка предложений и выбор наиболее приемлемого. На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. Предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения, а это значит, что ребенок будет уважать ваши интересы, так как вы приняли во внимание его.
Четвертый шаг: детализация принятого решения. Обсуждение частных моментов: научить, показать, записать.
Пятый шаг: выполнение решения, проверка.
Этот способ никого не оставляет с чувством проигрыша, напротив, приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.

первое: Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в

жизни каждого ребенка. Попустительский стиль воспитания недопустим, так как родители начинают идти на поводу у собственного ребенка.
Правило второе: Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Это правило предостерегает от другой крайности – воспитания в духе «закручивания гаек», то есть авторитарного стиля общения.
Правило третье: Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Например потребности в движении, активности, познании, исследовании, пробовании своих сил. Запрещать подобные действия – все равно что пытаться перегородить полноводную реку.
Правило четвертое: Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой. Мама говорит одно, папа другое, бабушка третье.
Правило пятое: Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.
Правило шестое: Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

С РЕБЕНКОМ!

Имейте запас больших и маленьких семейных праздников. Придумайте

несколько занятий или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать ЗОНУ РАДОСТИ.
Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает ничего плохого.
Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте их отменой по мелочам.

помощи!

Трудных детей, а тем более детей, «отбившихся от рук»,

принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т.п. На самом деле в число «трудных» попадают дети не «худшие», а особенно чувствительные и ранимые. Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые.
Отсюда следует вывод: «трудный ребенок» нуждается только в помощи – и ни в коем случае не в критике и наказаниях. Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики.

количества внимания, которое ему необходимо для нормального развития и

эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить (более легкий) – непослушание.
Борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Знаменитое требование «Я САМ» двухлетнего малыша сохраняется в течении всего детства, особенно обостряясь у подростков. Смысл такого поведения (упрямство, действия наперекор, своеволие) для ребенка – отстоять право самому решать свои дела, и вообще, показать, что он личность. И неважно, что решение может быть ошибочным или неудачным, зато оно свое, а это главное!
Желание отомстить. Дети часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть разные: внимание к младшим детям, расход родителей, ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, увезли к бабушке), родители постоянно ссорятся. В глубине души ребенок переживает, страдает, а на поверхности – все те же протесты, непослушание. «Вы сделали мне плохо и я вам сделаю плохо!»
Потеря веры в собственный успех. Происходит это из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу «Нечего стараться, все равно ничего не получится». А внешним поведением он показывает: «Мне все равно», «Ну и пусть буду плохой».

Основные причины серьезных нарушений поведения детей.

чувства можно назвать разрушительными, так как они разрушают самого

человека, его психику, здоровье, его взаимоотношения с другими людьми. Они постоянные причины конфликтов, порой материальных разрушений и войн. Отчего же возникают эти неприятные эмоции?
Психологи отвечают неожиданно: гнев – чувство вторичное, и происходит он от переживаний совсем другого рода, таких как боль, страх, обида. Старший брат нападает на младшего, которого, как ему кажется, родители любят больше. Агрессия – результат невысказанной боли и обиды.
Причины возникновения боли, обиды, страха – в неудовлетворении потребностей.
За любым негативным переживанием мы всегда найдем какую-нибудь нереализованную потребность.

близок и нужен.
Чтобы у него был успех - в

делах, учебе, на работе.
Чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.
Важно чувство самоценности (самооценка).
Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него. Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности. «Мне хорошо с тобой», «Я рада тебя видеть», «Хорошо, что ты пришел», «Мне нравится, как ты…», «Я по тебе соскучилась», «У тебя все получится», «Давай (посидим, поделаем…) вместе», «Как хорошо, что ты у нас есть», «Ты мой хороший!»

Потребности, которые связаны с общением,
с жизнью человека среди людей:

нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не

только о себе, о своем состоянии, но и всегда о нем, а часто – в основном о нем! От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение: «со мной все в порядке», «Я – ХОРОШИЙ», а от сигналов осуждения, неудовольствия, критик – ощущение «со мной что-то не так», «Я – плохой»,

ПОМНИТЕ