Презентация на тему Родительский лекторий Конфликты подросткового возраста

(при низкой удовлетворённости жизнью, друзьями, учебой, отношениями со сверстниками,

неуверенностью в себе и близких людях)
межличностный конфликт (когда люди с различными взглядами, чертами характера совсем не могут ладить друг с другом)
конфликт между личностью и группой (личность занимает позицию, отличающуюся от позиций группы, например, весь класс срывает урок, а один подросток остается в классе…несмотря на его устойчивую нравственную позицию, его отношения с классом будут конфликтом, так как он идет против мнения группы)
межгрупповой конфликт

ситуации общения с родителями:
«считают меня маленькой»,
не понимают

меня и часто путают мои чувства,
не доверяют мне в выборе учебы и моих друзей,
«совсем не знают моего характера»
«лезут в мою жизнь, как в свою, сами не зная, чего хотят».

с родителями:
Из-за оценок, домашних заданий, учебы – 36%
Обязанности по

дому – 16%
Личные качества (лень, эгоизм, несамостоятельность, безответственность) – 9%
«Разные точки зрения» - 9%
Прогулка, времяпрепровождение – 7%
Из-за компьютера – 5%
Из-за финансов – 5%
«Не понимают меня» - 5%

плохого настроения у всех»
Из-за несправедливости»
«Редко обращают на меня внимание»
«Споры

по поводу моей свободы и друзей»

1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия

Подросток еще не взрослый, но уже не ребенок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность, неусидчивость, нецелеустремленность, несдержанность и др. Вместе с тем, ведет себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства. Особенно если в семье есть младший ребенок — послушный и старательный. Родители должны постараться осознать свои противоречивые чувства, гасить в себе недовольство и раздражение, объективно оценить достоинства и недостатки подростка, сбалансировать систему обязанностей и прав.

в семье — это способ контроля, при котором одни

члены семьи подавляются другими. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу. Даже если возникающее сопротивление будет сломлено, победа окажется мнимой, так как ребенок получает информацию, которую можно определить одним выражением: “Кто сильнее, тот и прав”. Положительный эффект такого воспитания отсутствует.
Для разрешения таких конфликтов введите некоторые простые правила общения:
• не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина,
• не трогать личные вещи,
• не подслушивать телефонные разговоры.

У подростка должно быть право выбора друзей, одежды, музыки и т. д. Искренне объясняйте, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминайте старых, давнишних грехов, не наказывайте физически, не унижайте.

Здесь царит позиция невмешательства.

У каждого свои
успехи, победы, проблемы. Родители думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент — беда, болезнь, трудности, — когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.
Сюда же можно отнести воспитание “без запретов”. Это является молчаливым разрешением делать все, что вздумается. Приведет оно к тому, что человек забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется.

Поменяйте тактику общения. Установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка. Соответственно помогите ему участвовать в жизни семьи. Создайте так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

Это забота, ограждение от трудностей,

участие. Подростки могут быть в таких семьях безынициативны, покорны, подавлены. Но иногда они могут быть деспотами. Они командует родителями, заставляя, как это было в детстве, выполнять все свои желания.
Послушный ребенок, который не доставлял родителям особых хлопот в детстве, именно в подростковом возрасте часто “срывается” и “восстает” против взрослых.
Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, “стелить соломку” не станет. Кроме того, все равно настанет момент, когда родителей начинает раздражать безынициативность и зависимость ребенка.
Конфликт разрешится тогда, когда родители постараются изменить свое поведение. Не отказывайтесь от контроля, без которого невозможно воспитание человека, но сведите опеку к минимуму. Не требуйте от ребенка только правильных поступков, примите его таким, какой он есть.
Помогайте, но не старайтесь решать за него все проблемы. Стимулируйте общение со сверстниками.

Детей в таких семьях

воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Обливают холодной водой, учат языкам, музыке. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Постоянно требуют от ребенка совершенства, говоря при этом: “А вот я в твоем возрасте...”. Это приводит к двум типам конфликтов:
Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни.
Все, как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость — грубостью, на злорадство — злорадством. Если у родителей случаются несчастья, дети не будут сочувствовать, они отплатят той же монетой.
Станьте терпимее к недостаткам подростков. Найдите и развивайте в сыне или дочери те достоинства, которые свойственны их натуре. Не унижайте, а поддерживайте. Не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, “холодной” войны.

это…
Во-первых, борьба, в процессе которой должно выясниться, кто же

все-таки из нас главный и с чьими мнениями и вкусами все же надо считаться в первую очередь. Другими словами, борьба за самоутверждение, власть.
Во-вторых, вечный вопрос о том, кто доложен кому навстречу идти и кто с кем считаться – дети с родителями или с родителями с детьми.
И, наконец, в-третьих – взаимные обвинения и упреки.

И хорошо известно, что возникает в результате: сопротивление, желание защищаться, обвинять других. Конфликт усиливается и может проявляться в чувстве беспомощности, неуверенности или злобе, агрессии. Все это уменьшает возможность нормально разобраться в том, что происходит, мешает понять друг друга.

личности
Стремление во чтобы то ни стало доминировать, подчинить другого

своей воле, быть первым или тем, за кем остается последнее слово
Излишняя принципиальность
Излишняя прямолинейность в высказываниях и суждениях («Что думаю, то и говорю»)
Критика других, особенно недостаточно аргументированная
Плохое настроение, если оно к тому же периодически повторяется
Стремление сказать правду в глаза, иногда бесцеремонное вмешательство в личную жизнь (даже когда не спрашивают)

которые уже тормозят развитие (семьи, лично себя и т.д.)
8.

Стремление к независимости (если оно перерастает в стремление делать «все, что хочу»)
9. Излишняя настойчивость, граничащая с навязчивостью, которая раздражает
10. Несправедливость в оценке других, умаление роли и значимости другого человека
11. Переоценка своих возможностей и способностей
12. Инициатива, когда ее проявляют там, где не просят (создает напряжение)

изжить в себе прежде всего?

с другими людьми?

его врагом?
Главное в отношениях с подростком - ничего не

«играть», а почувствовать настоящую готовность подстраиваться под постоянно меняющиеся ситуации и настроения, иметь гибкую позиция по отношению к мнениям и взглядам ребёнка и уважать любые проявления его личности.
Время безоговорочного авторитета родителей безвозвратно ушло, поэтому командовать и руководить больше не получится. Эта тактика обречена на проигрыш. Вместо этого регулятором отношений будет являться ваш авторитет, статус и конкретные действия.

риске, чаще всего продиктованном желанием самоутвердиться. Это трудно принять,

но единственный способ сделать это – рисковать вместе с ребенком, но на своей территории. Так вы скорее сможете говорить с ним на его языке и дадите ему возможность постоянно удивляться вашей изобретательности.
Важным будет умение сохранять чувство юмора и оптимизма. Подросток воспринимает все происходящее с долей трагизма. Поэтому ваше умение разрядить ситуацию может сыграть здесь роль «громоотвода». Однако не стоит высмеивать или подшучивать над чувствами ребенка. Лучше всего сделать это над самой ситуацией.