Презентация на тему Стили поведения педагога в конфликте презентация к уроку (младшая группа)

уход). 4. Приспособление. 5. Соперничество (конкуренция).
Способы разрешения конфликтов.
Исследователи выделяют

5 основных стилей поведения
с ситуациях разногласия:

по-дружески удовлетворяет интересы обеих сторон. Но он требует достаточного

количества времени, умения сторон объяснить свои желания и скрытые потребности, способности выслушать друг друга, а затем выработать совместно приемлемое решение проблемы.

Сотрудничество

и никто не хочет от него устраниться; - существуют тесные,

длительные и взаимозависимые отношения между сторонами; - имеется достаточно времени, чтобы поработать над проблемой; - оба партнёра готовы и способны обсуждать не только свои интересы, но и интересы другой стороны; - обе стороны обладают равной властью/статусом, либо готовы пренебречь имеющейся разностью для того, чтобы «на равных» искать решение проблемы.

Такой стиль желателен в ситуациях, когда:

В итоге – устраняются не только противоречия, но и его причины; оппоненты лучше узнают друг друга; взаимоотношения переходят на более оптимальный уровень; происходит профилактика других конфликтов.

друг другу в чём-то, оппоненты приходят к общему решению,

которое устраивает обе стороны. Однако, желания и интересы каждой стороны удовлетворяются частично (в этом – отличие от сотрудничества).

Компромисс.

и имеют взаимоисключающие интересы; - вы хотите получить решение быстро,

считая, что это более экономичный и эффективный путь; - одну из сторон может устроить временное решение, либо кратковременные выгоды; - другие подходы к решению проблемы оказались не эффективными; - удовлетворение вашего желания не имеет слишком большого значения; - компромисс позволит сохранить взаимоотношения: лучше получить что-то, чем всё потерять.

Общая логика компромисса: прояснение интересов и желаний сторон; определение границ совпадения интересов; выдвижение и выслушивание предложений обеими сторонами; готовность каждой стороны идти на уступки и т.п.,- переговоры продолжаются до тех пор, пока не будет выработан приемлемый вариант взаимных уступок.

от проблемы. Иногда он может быть вполне подходящей реакцией

на конфликтную ситуацию. К нему можно прибегнуть, когда:

- исход не очень важен для вас, и на решение проблемы не стоит тратить силы;
- напряжённость слишком велика, и вы хотите её ослабить;
- у вас был трудный день, и вы хотите взять тайм-аут, чтобы не увеличивать неприятности;
- вы знаете, что не можете решить конфликт в свою пользу;
- у вас мало власти для решения проблемы;
- вы не хотите продолжать отношения с оппонентом;
- проблема слишком серьёзна, и её надо дополнительно обдумать;
- конфликт пустой, эмоциональной, и нужно просто успокоиться, и проблема решится сама собой.

понимаете, что оппонент действительно прав. Либо он имеет больше

власти, и вы не в состоянии настоять на своём. Или вы понимаете, что итог важнее для вашего оппонента, чем для вас. Или вас не особо волнует случившееся.

И тогда, жертвуя своими интересами, вы смягчаете ситуацию, приспосабливаясь, и сохраняя отношения.

отношения. Однако он приемлем, когда решение нужно принимать срочно,

и у вас достаточно для этого власти. Когда вам нечего терять,
либо наоборот решение проблемы очень важно для вас , и т.д.


Однако, педагогично ли соперничать с детьми?!.

может быть единственного уникального рецепта.

Среди используемых способов и приёмов

исследователи выделяют:

- использование юмора;
- «психологическое поглаживание»;
- компромисс;
- совместный анализ ситуации;
- «третейский суд»;
- ультиматум;
- подавление и принуждение;
- разрыв связи.

противоречии какие-то смешные стороны, и, огласив их, - снять

психологическое напряжение. В результате стороны
– субъекты конфликтной ситуации- приобретают прежнюю способность к осмысленному взаимодействию друг с другом.

Пример:
Дети: -Не будем делать!...Сколько можно! Такие большие задания!...
Учитель с улыбкой: - Петушки распетушились… но подраться не решились. Если будешь петушиться… можно пёрышек лишиться…
Дети: -Да уж…- вымолвил кто-то один, и все рассмеялись.

уверенность в ребёнка, показывая, что уважение к нему сохранено,

не смотря ни на что.
Иногда достаточно употребить ласковое обращение: «милая», «дорогой», «
лапушка моя», «детки мои хорошие», - и противоречие затухает, принимает мягкую форму. И тогда разум легко справляется с задачей.

Пример:
Ребёнок: -Я считаю, что я правильно оформил лабораторную работу. Просто Вы придираетесь ко мне…
Учитель: –Голубчик мой, дорогой мой человек, я бы с радостью приняла твою работы, ты ведь светлого ума, но посмотри… (3 раза похвалила, 1 замечание сделала).

уступки, и это обоюдное согласие решает исход дела, одновременно

возвышая отношения между партнёрами, понявшими и принявшими интересы друг друга в границах общего согласия

Пример:
Дети сообщают, что не сделали домашнее задание, так как вчера был вечер.

Учитель, чтобы разрешить противоречие между педагогическим требованием и неумением детей справиться с осложнившимися обстоятельствами, а также,- чтобы не обострять отношения, предлагает ребятам на выбор: или остаться на дополнительный урок, чтобы сделать не сделанное, или увеличить объём следующего домашнего задания.

«Давай поговорим»,- говорит учитель. Однако, говорит именно он, т.к.

дети как раз и не умеют анализировать обстоятельства и себя в них. Здесь нужны особые условия: *нейтральная территория, *продуманные и логичные вопросы, *полная доверительность, *состояние психологического равновесия, *активное и уважительное слушанье друг друга, *расположение «глаза в глаза» и пр.

безоговорочного признания,- обращаются к нему, - и его решение

считается окончательным. Либо создаётся группа (спорный совет), которая и решает проблему.

одновременном взывании к разума и к объективному оцениванию ситуации.

Подавление

или принуждение используется в экстраординарных случаях, в условиях опасности.

Разрыв связи (или временное расставание) - крайне редкая мера. И возможна лишь в коллективе на высокой ступени его развития, когда коллектив значим для оппонентов.

ступенек» наиболее эффективны, почему же они плохо срабатывают ?
Дело

в том, что конфликт не возникает на пустом месте и разом. Он зарождается и пребывает в своих слабых, еле заметных формах. И долго не разрешается, ибо ему не придают значения. Или не видят.
Замечают же противоречие тогда, когда форма и глубина конфликта достигает своих крайних проявлений.
То есть, нужно вовремя замечать назревающий конфликт, его внешние проявления (недовольство, разногласия, противодействие и пр.).
Конфликты надо разрешать когда они только зарождаются, тогда юмор и шутка, ласка и нежность будут действительно высокоэффективны