Презентация на тему Супружеские конфликты

брач­ных партнеров достигается не всегда и обычно не сразу

(Ковалев С. В., Сысенко В. А.). Любой, даже самый частный аспект внутренней, глу­бинной несовместимости неизбежно проявится на поверхности в виде поведенческих конфликтов.
По определению Н. В. Гришиной (2000, с. 18), конфликт — это би­полярное явление (противостояние двух начал), проявляющее себя в активности сторон, направленной на преодоление противоречий, при­чем стороны представлены активным субъектом (субъектами).

систем, он неизбежен и неотвратим, а потому должен рассматриваться

как есте­ственный фрагмент человеческой жизни. Конфликт может быть при­нят как одна из форм нормального человеческого взаимодействия. Он не всегда и не везде приводит к разрушению; это один из главных про­цессов, служащих сохранению целого.
Ценность конфликтов в том, что они предотвращают окостенение системы, открывают дорогу инновациям. Конфликт — это стимул к изменениям, это вызов, требующий творческой реакции. В конфлик­те, бесспорно, есть риск разрушения отношений, опасность непрео­доления кризиса, но есть также и благоприятная возможность выхода на новый уровень отношений, конструктивного преодоления кризиса и обретения новых жизненных возможностей (там же, с. 40).
С. В. Ковалев замечает, что счастливые семьи отличаются не отсут­ствием или низкой частотой конфликтов, а малой их глубиной и срав­нительной безболезненностью и беспоследственностью.

составных элементов конф­ликта выделяется объективная конфликтная ситуация, с одной

сторо­ны, и ее образы у участников разногласий — с другой. В связи с этим американский психолог М. Дойч предложил рассматривать следую­щие виды конфликтов:
Подлинный конфликт, существующий объективно и восприни­маемый адекватно (жена хочет использовать свободную комна­ту как кладовку, а муж — как фотолабораторию).
Случайный, или условный, конфликт, который легко может быть разрешен, хотя это и не осознается его участниками (супруги не замечают, что есть еще площадь).
Смещенный конфликт — когда за «явным» конфликтом скрыва­ется нечто совсем другое (споря из-за свободной комнаты, су­пруги на самом деле конфликтуют из-за представлений о роли жены в семье).
Неверно приписанный конфликт — когда, например, жена ругает мужа за то, что он сделал, выполняя ее же распоряжение, о ко­тором она уже прочно забыла.
Латентный (скрытый) конфликт. Базируется на неосознаваемом супругами противоречии, которое тем не менее объективно су­ществует.
Ложный конфликт, существующий только из-за восприятия супругов, без объективных причин.

их видим и понимаем);
аффективный (как мы к ним относимся);
поведенческий

(как мы в них поступаем).
Согласно закону многоуровневой круговой каузальности, пусковым моментом конфликта могут быть любые звенья замкнутой цепи «зна­ния — эмоции — поведение», отчего уровень, на котором возникли разногласия, и, соответственно, их причины, определить оказывается не так уж и просто, ибо все вышеперечисленные аспекты межличност­ных отношений стремятся к согласованию.
Например, на фоне полного взаимопонимания и прекрасных вза­имоотношений супруги столкнулись с чисто внешними трудностя­ми, связанными, например, с рождением первого ребенка. В случае, если эти трудности по своей интенсивности и длительности превы­сят некий пороговый уровень, опухоль конфликтности неизбежно распространится и на другие уровни взаимоотношений. Раздражен­ность и усталость друг от друга супруги начнут рассматривать как упрек в свой адрес, и, не желая нести на себе бремя ответственности, они решатся в конце концов явно и недвусмысленно указать другому на его собственные ошибки в возникшей сложной ситуации (С. В. Ко­валев).
Г. Навайтис отмечает, что в молодых семьях обычно к кризисам обычно приводит совокупность разрушающих факторов. Бытовые трудности, разногласия с ближайшими родственниками, неудовлет­воренность интимными отношениями и т. п. в отдельности могут быть приняты, но их совокупность превышает возможности супругов со­противляться стрессу. Поэтому, решая похожие проблемы, актуально не столько регулиропать разногласия, сколько обучить умению сопро­тивляться психической напряженности, умению организовать общий семейный отдых и постоянные положительные переживания (Навай­тис Г., 1999).

конфликтов под­разделяет на три большие категории:
конфликты на почве несправедливого

распределения труда (раз­ные понятия прав и обязанностей);
конфликты на почве неудовлетворения каких-либо потребнос­тей;
ссоры из-за недостатков в воспитании.
При опросе 266 американских семейных консультантов выясни­лось, что в 9 из 10 обращающихся за помощью семейных пар обнару­живаются сложности в общении. Проблемы расположились следую­щим образом:
трудности коммуникации — 86,6%; .:,
проблемы, связанные с детьми и их воспитанием, — 45,7%; .
сексуальные проблемы — 43,7%;
финансовые проблемы — 37,2%;
досуг — 37,6%;
отношения с родителями — 28,4%;
супружеская неверность —26,6%;
домашнее хозяйство—16,7%;
физические оскорбления — 15,7%;
другие проблемы — 8,0%.
Следовательно, в супружеских взаимоотношениях очень велика роль супружеских коммуникаций, навыков и культуры общения (цит. по: Ковалеве. В., 1988). На иллюзии и ловушки в общении, часто при­водящие к конфликтам, обращала внимание В. Сатир (1992).

женщин сильно различаются (Харли У., 1994). Обнаружены также возрастные

различия семейно-брачных потребностей: если в молодом возрасте (20—30 лет) для женщин наиболее важна эмоциональная, сексуальная, душевная сторона отношений (искренность и открытость в общении), то на отрезке 30-40 и 40-50 лет наряду с коммуникативной стороной все более значимой становится посвященность мужа семье (выполне­ние мужчиной отцовских обязанностей по отношению к детям), а после 50 лет — финансовая поддержка со стороны мужа и помощь по дому (АндрееваТ. В., ПипченкоТ. Ю., 1999, 2000).
На конфликты в семье влияют также неадекватные и противоречи­вые семейно-брачные представления и ожидания. В психологической литературе выделяются три основные причины несовпадения семей­но-брачных представлений молодежи (Ковалев С. В., 1988). Первая из них связана с тем, что наши представления о браке и семье чем даль­ше, тем больше уточняются, насыщаются подробностями, поскольку семья все меньше соответствует сложившейся в веках схеме функцио­нирования.
Ранее действующая схема передачи семейного опыта от родителей к детям стала все чаще давать сбои. Так, по данным опроса, проведен­ного в Эстонии еще » середине 1970-х годов, только 12% молодоженов были намерены полностью следовать в своих взаимоотношениях при­меру родителей, около 60% собираются делать это частично, а осталь­ные видят свою семью совсем другой, нежели семью родителей (цит. по: Ковалев С. В., 1988, с. 177).

конфликтов и труд­ностей общения называются нарушения в семейной коммуникации.

(Эйдемиллер Э. Г., Юстицкий В. В., 1990; Сатир В., 2000).
Э. Г. Эйдемиллер и В. В. Юстицкий выделяют несколько видов «ти­пичных нарушений» коммуникаций в семье.
«Отклоненные коммуникации» охиатывают многочисленные нару­шения общения, такие как искажения речи у родителей, склонность к односторонней коммуникации (нместо диалога отмечаются моноло­ги), отсутствие зрительного контакта (при разговоре члены семьи не смотрят друг на друга). Характерны также неожиданные выходы из контакта, когда общающийся член семьи просто забывает о процессе общения, поворачивается спиной или без предупреждения начинает заниматься чем-нибудь другим.
«Двойная связь» — разновидность «парадоксальной коммуника­ции» — возникает, если одновременно по коммуникационному кана­лу следуют два взаимоисключающих сообщения и каждое и j них долж­но быть воспринято как истинное. Типичный пример «парадоксаль­ной коммуникации» — собеседник заявляет, что нечто ему очень интересно, не отрываясь при этом от га четы.
Понятие «замаскированной коммуникации» было введено Р. Лэин-гом для описания способов коммуникации мри инутресемейных кон­фликтах и наличии противоречивых мнений. В целом они сводятся к маскировке происходящего в семье. Один член семьи подтверждает содержание того, что говорит и что действительно чувствует другой, но в то же время отвергает интерпретацию, которую тот предлагает. Например, родители отвечают ребенку, когда тот жалуется, что ему плохо, примерно следующее: «Ты не можешь так говорить, ведь у тебя все есть. Ты просто неблагодарный». Ради спокойствия родителя интерпретация сообщения так искажается, что его информационная роль сводится к нулю.

В. А. Сысенко счи­тает, что нужно:
поддерживать чувство личного достоинства

мужа и жены;
постоянное демонстрировать взаимное уважение и почтение;
стараться вызвать энтузиазм у другого супруга, сдерживать и усмирять в себе проявления злобы, гнева, раздражительности и нервозности;
не акцентировать внимание на ошибках и просчетах своего спут­ника жизни;
не упрекать прошлым вообще и прошлыми ошибками в частности;
шуткой или любым отвлекающим приемом снимать или при­ останавливать нарастающее психическое напряжение;

разрешать назревающие конфликты отвлечением на другие бе­зопасные темы;
не терзать себя и партнера подозрениями в неверности и изме­не, сдерживать себя в проявлениях ревности, приглушая возник­шие подозрения;
помнить, что в браке и семье необходимо проявление крайнего терпения, снисходительности, добросердечия, внимания и дру­гих положительных качеств.